Флудим III - Страница 64 - Форум BFGAME|RU


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: -[RAYSKIY]-, Panama, bush  
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Болталка » Флудим III
Флудим III
NasorogДата: Четверг, 23.12.2010, 09:09 | Сообщение # 631
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
happy happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Четверг, 23.12.2010, 09:38 | Сообщение # 632
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

Добавлено (23.12.2010, 16:38)
---------------------------------------------
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Четверг, 23.12.2010, 09:52 | Сообщение # 633
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
Quote (kalbaster)
я водитель этого автобуса!

happy happy


Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Суббота, 25.12.2010, 07:20 | Сообщение # 634
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Добавлено (25.12.2010, 13:23)
---------------------------------------------
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

Добавлено (25.12.2010, 13:28)
---------------------------------------------
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

Добавлено (25.12.2010, 13:42)
---------------------------------------------
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

Добавлено (25.12.2010, 14:20)
---------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Суббота, 25.12.2010, 07:54 | Сообщение # 635
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
happy happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Суббота, 25.12.2010, 10:55 | Сообщение # 636
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
R: я в большой заднице
Tiger: Это хорошо... из маленькой труднее выбираться..)

Добавлено (25.12.2010, 16:59)
---------------------------------------------
xxx: Сколько бы иностранец не учил русский язык, ему никогда не понять, почему "пиздить" - это "красть", а "отпиздить" - это "побить".

Добавлено (25.12.2010, 17:00)
---------------------------------------------
У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной". Видели бы вы как они старались не засмеяться!))

Добавлено (25.12.2010, 17:00)
---------------------------------------------
xxx- кулинария, это как секс.Чем дольше готовишь тем потом приятнее есть.
ууу- тоесть пельмени сварить это как подрочтиь? О_о

Добавлено (25.12.2010, 17:01)
---------------------------------------------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Добавлено (25.12.2010, 17:01)
---------------------------------------------
[19:36:36] 1rpamm : блядь пиздец
[19:36:45] 1rpamm : сука ну что за день?
[19:36:58] Drago : Im Soory I cant speak Russian
[19:37:03] 1rpamm : похуй, ты просто слушай

Добавлено (25.12.2010, 17:54)
---------------------------------------------
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..

Добавлено (25.12.2010, 17:55)
---------------------------------------------
xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой smile
yyy: Мм?
xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! smile


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Суббота, 25.12.2010, 12:13 | Сообщение # 637
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
happy happy happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Воскресенье, 26.12.2010, 03:52 | Сообщение # 638
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
xxx: Брат с армии приехал.
xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.
xxx: Да-да, матрацами.
xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.
xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

Добавлено (26.12.2010, 10:52)
---------------------------------------------
Мама попросила купить фильтр к пылесосу, хуле, маме не откажешь, поехал по магазам, в одном нет, в другом нет, в третьем манагер оказался с мозгами, пробил по базе модель, сказал в продаже хуй найдешь, но точно есть в сервисном центре. Поехал в сервис, кто по гарантии хоть раз встревал, прекрасно знает какое блять тухлое место, эти сервисные центры.

Приезжаю. Народу немного, подождем....только очередь занял, подвалила толпа страдальцев, вовремя приехал однако. Хуле, стою, втыкаю на народ. Бля, видимо опять в Эльдорадо предпраздничная распродажа состоялась, счас весь этот колхоз гуськом пиздует в сервис, Elenberg и прочая поебень рулит форева.

Передо мной мужик сдает дивидишку, говорит нихуя она мпег читать не хочет, приемщик с абсолютно непроницаемым лицом интересуется, с какого хуя она его должна читать, если на ней написано джипег, гегемон впадает в ступор, отходит листать мануал.

Настроение мое начинает подниматься.

Рядом девушка забирает из ремонта фотоаппарат, приемщик выдает дивайс со словами, -Мы его зарядили. -Так он же сломан!? -Девушка, я же Вам сказал, мы его зарядили, понимаете? С ним все в порядке, просто аккумулятор сел. -А я его заряжаала.... -Может Вы зарядку в сеть не включили?

Блять, нахуя люди в цирк ходят?

-200р в кассу, подождите минутку, сейчас принесут со склада. Отхожу в сторонку. За мной пара, стервозная тетка и задроченый мужичек.
Достают из коробки абсолютно новенький большой пылесос, судя по виду, нихуя не дешевый.

-Вот! Вы знаете, мы его недавно купили, а он очень плохо работал сразу, а вчера вообще перестал! В магазине направили к Вам!
-А очень плохо в чем выражается?
-Ну ковер то он хорошо пылесосит, а вот с пола воду очень плохо собирает, а распылять ее вообще отказался.
-А в магазине его проверяли?
-Конечно проверяли, при нас включали и нам продавец все показал, куда воду заливать и вообще как тут все собирается.

Приемщик вертит пылесос, потом достает какой то каталог, листает, опять вертит пылесос, -Слушайте, а у меня тут написано, что эта модель для сухой чистки!

Пиздец!, я больше немогу,ыыы!!!

Несут мой фильтр. Усыкаясь иду к выходу, последняя фраза меня добивает, -А покажите, куда Вы тут заливали воду?

Бляяя, я хочу посмотреть на того манагера, настоящий падонак беспезды.


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Воскресенье, 26.12.2010, 09:18 | Сообщение # 639
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
ахах happy happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Понедельник, 27.12.2010, 08:17 | Сообщение # 640
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво «идите на хуй», прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая – из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: «Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!» И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.

Колю так прямо с ковром и забрали. Тот, конечно, возмущался, и говно на ковре показывал, но милицейские – они как всегда. «Откуда мы знаем, может быть это ты сам, чтобы подозрений не было». Коля даже обиделся на такие предположения. Вызывайте, говорит, вашего профессора, пускай скажет, что это не его ковер вовсе»
Вызвали профессора, а профессор плечами пожимает. Я-то тут причем, говорит. Это у жены или у дочки спросите. Вроде похож, а там кто его знает? Мне эти ковры все на одно лицо.
Поняли милицейские, что толку с профессора немного. Стали ждать жену или дочку, а Колю пока в обезьянник для верности посадили. А там уже сидит печальная девушка интеллигентного вида. Коля, хотя из-за этих ковров и расстроился сильно, но к девушке вежливо обратился – «Простите, барышня, за что вы тут?»
А девушка вздыхает – «Я, понимаете ли, подруге объясняла принцип действия синхрофазотрона, и случайно ей сломала обе руки, меня теперь судить, наверное, будут».
- Да, не повезло вам. А откуда вы принцип действия синхрофазотрона знаете?
Девушка еще сильнее вздыхает:
- Да, вот, извините, папа у меня профессор. Угораздило ж меня…
- Профессор? С четвертого этажа?
- С четвертого.
- Мне прямо неловко с такой ерундой, но меня тоже судить хотят. Говорят, что я у вашего папы ковер стырил. Вон, видите, там, в углу лежит? В смысле, ковер.
Девушка внимательно на ковер посмотрела, рукой махнула – не, это не наш. Наш красный был, да и чище значительно.
- А можно я милиционера позову, и вы ему это скажете? А я за это найду вашу подругу и попрошу ее вас простить.
- Ах, мне уже ничего не поможет. А милиционера зовите, мне все равно.
Так вот Колю и отпустили. А он профессора позвал. Профессор, конечно, сначала Коле дверь открывать не хотел. «Я вас прекрасно знаю юноша, вы у нас ковер украли. Я вам сейчас дверь открою, а вы еще чего-нибудь украдете».
Еле-еле Коле удалось профессора выманить. Он профессору наврал, что изобрел синхрофазотрон с новым принципом действия. Профессор, как про это услышал, сразу выскочил слюнями брызгать и руками махать. Коля его за шкирку схватил и в милицию потащил, дочь выручать. Профессор, не сразу, конечно, врубился, что происходит. Зато, когда врубился, такой скандал поднял, что милиционеры испугались, как бы его удар не хватил. А там и подруга из травмпункта вернулась, и сразу всех простила – ей там такого врачи вкололи, что ей не до обид было. Так что девушку из милиции отпустили. И они с Колей сразу друг в друга влюбились, потому что даже ежу понятно, что родственные души. Свадьбу их я очень хорошо помню, у нас в доме как раз тогда пожар случился. Такое и захочешь, а не забудешь. Теперь вот первенца ждут. Через пару недель где-то. Мы уже всем домом подготовились к эвакуации.

Добавлено (27.12.2010, 15:17)
---------------------------------------------
Цитаты из сериала "Доктор Хауз"

Пациент: Я 2 часа прождал в холле.
Хаус: Увлекательно. Мемуары писать не думали?

***
Хаус (чернокожему сенатору): Вы всё равно не станете президентом. Белый дом называется так не из-за цвета стен.

***
Форман: В анализе пациентки отклонение всего на один процент.
Хаус: Если бы в ДНК пациентки было отклонение на один процент, она была бы дельфином.

***
Хаус: И пока я бы вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Хаус: С точки зрения эволюции – вечно.

***
Заведующая клиникой: Доктор Хаус! Нужна ваша помощь!
Хаус: Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь.

***
Заведующая клиникой: Я хочу, чтобы ты немедленно надел халат.
Хаус: А я хочу два дня разнузданного секса с кем-нибудь отвратительно младше меня. Младше тебя – раза в два.

***
Форман: Ты напал на пациента!
Хаус: Ладно, я больше так не буду.
Форман: Будешь!
Хаус: Тогда в этом споре еще меньше смысла

***
Хаус: У вас есть более серьезная проблема, чем медицинская. У вашей жены роман.
Пациент: Что?!
Хаус: Вы идиот! Ваша кожа оранжевого цвета уже несколько дней, и если ваша жена этого до сих пор не заметила, значит, ей на вас просто наплевать.

***
Форман: Мы обнаружили, что правое яичко пациента почти в два раза больше, чем левое.
Хаус: Вау!

***
Умирающие тоже врут. Сожалеют о том, что слишком много работали, были неприветливы, не открывали приюты для бездомных котят. Если человек действительно хочет что-то делать, он это делает, а не оставляет для предсмертных слов.

***
Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию.

***
Пациентка: Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА.
Хаус: Я открыл соль и изобрел ФМ-радио.

Прикрепления: 8251017.jpg(34.1 Kb) · 6761824.jpg(57.7 Kb) · 4773186.jpg(57.1 Kb) · 1124230.jpg(61.1 Kb) · 1747388.jpg(59.4 Kb)


Veni, Vidi, Vici.

Сообщение отредактировал kalbaster - Понедельник, 27.12.2010, 10:27
 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Болталка » Флудим III
Поиск:

Чат
Новости
Просмотров: 119
Дата: 23.10.2018

Просмотров: 12770
Дата: 26.08.2018

Просмотров: 12052
Дата: 19.06.2018

Просмотров: 13599
Дата: 07.05.2018

Просмотров: 11327
Дата: 09.04.2018

Обзоры

Просмотров: 612
Дата: 15.08.2018


Просмотров: 484
Дата: 13.08.2018

Просмотров: 450
Дата: 25.07.2018

Просмотров: 476
Дата: 20.06.2018

Просмотров: 663
Дата: 20.04.2018

| Контакты | О сайте | Карта сайта |

Рейтинг@Mail.ru

Хостинг от uCoz | Дизайн: Bfgame.ru

© BFGame.ru 2008-2018. Все права защищены. Перепечатка материала разрешается только при согласовании с администрацией Bfgame.ru или при условии наличия активной ссылки на оригинал новости.