Фишки - Страница 22 - Форум BFGAME|RU


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 22 из 24«122021222324»
Модератор форума: Panama, bush 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Позитиф » Фишки (Все что вызывает сакрошение мышц на лице))
Фишки
kalbasterДата: Пятница, 01.06.2012, 10:27 | Сообщение # 211
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Чем глyбже пpячешь головy в песок, тем беззащитней твоя задница!

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

5 фактов о бесконечности

Все люди знают это число и используют для описания чего-то непостижимо огромного. Однако бесконечность — не такое простое понятие, как кажется на первый взгляд.

1. Согласно правилам бесконечности, существует бесконечное число как чётных, так и нечётных чисел. Тем не менее, нечетных чисел будет ровно половина от общего количества чисел.

2. Бесконечность плюс единица равняется бесконечность, если отнять единицу — получаем бесконечность, сложив две бесконечности получим бесконечность, бесконечность, поделённая на два, равняется бесконечности, если вычесть бесконечность из бесконечности, то результат не вполне ясен, а вот бесконечность, поделённая на бесконечность, скорее всего, равняется единице.

3. Учёные определили, что в известной нам части Вселенной существует 1080 субатомных частиц — это та часть, которую исследовали. Многие учёные уверены, что Вселенная бесконечная, а учёные, которые скептически относятся к бесконечности Вселенной, в данном вопросе всё-таки допускают такую вероятность.

4. Если Вселенная бесконечна, то с математической точки зрения получается, что где-то находится точная копия нашей планеты, поскольку существует вероятность, что атомы «двойника» занимают такое же положение, как и на нашей планете. Шансы, что такой вариант существует, ничтожно малы, но в бесконечной Вселенной это не только возможно, но и обязательно должно произойти, и, по меньшей мере, бесконечное число раз, при условии, что Вселенная все-таки бесконечно бесконечна.

5. Однако не все уверены, что Вселенная бесконечна. Израильский математик, профессор Дорон Зельбергер, убеждён, что числа не могут увеличиваться бесконечно, и существует такое огромное число, что если прибавить к нему единицу, получится ноль. Тем не менее, это число и его значение лежат далеко за пределами человеческого понимания, и вероятно, это число никогда не будет найдено и доказано. Это убеждение является главным принципом математической философии, известной как «Ультрабесконечность».

Что будет, если исчезнет интернет

Руководитель исследования считает, что полученные данные подтверждает то, насколько масштабно развиваются интернет-технологии и какую опасность могут представлять для людей. Особенно это касается подрастающего поколения, больше всех подверженного интернет-зависимости.

67% опрошенных в случае исчезновения глобальной Сети поменяли бы место жительства, переехав туда, где проблем с интернетом нет. Для них гораздо важнее всегда оставаться на связи в Facebook, Twitter и т.д., чем патриотизм и привязанность по отношению к своей стране.

14% говорят, что, скорее всего, впали бы на неопределенное время в депрессию, т.к. растерялись бы и не знали, чем себя занять.

11% были бы рады такому исходу событий, т.к. осознают свою интернет-зависимость, жалуясь на нехватку времени и разногласия с близкими из-за этого.

6% заменили бы интернет на компьютерные игры. По крайней мере, это помогло бы отвлечься на первое время и способствовало бы подавлению интернет-зависимости в дальнейшем.

Наконец, еще почти 2% опрошенных заявили, что покончили бы свою жизнь самоубийством, поскольку все важные события в их жизни происходят именно в онлайн. Без интернета и возможности виртуального общения они даже не представляют своего дальнейшего существования. Примечательно, что среди потенциальных самоубийц преобладают женщины (64 из 78 человек).





































































Добавлено (30.05.2012, 11:36)
---------------------------------------------

Добавлено (01.06.2012, 17:27)
---------------------------------------------
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.

Самая распросраненная причина гибели парашютистов - гравитация!

Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

Вот мне, блядь, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали — революция. Оказалось — последний звонок.

Настоящая дружба.

Криштиану Роналдо: "Своей успешностью, я обязан своему давнешнему другу Альберту Фантрау. Мы с ним играли за молодёжный клуб. Когда к нам приехали люди из Спортинга, они сказали мне и Альберту, кто из вас больше забьет, того мы и возьмем к себе. Мы выиграли тот матч со счётом 3-0, вначале я забил сольным проходом, потом забил Альберт с головы, а третий гол был, который поразил всех. Альберт вышел один на один с вратарем, я бежал рядом с ним, он обыграл его, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я забил в пустые ворота. И меня взяли в Спортинг. Но после матча я подошёл к нему и спросил: - Зачем? А он ответил: - Криш, ты лучше меня! и ушел."
Наши корреспонденты съездили в дом того самого Альберта и спросили так ли, это. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный. "Но откуда у вас такой шикарный дом, машина? Вы обеспечены, не в чем не нуждаетесь. Вы содержите жену и 4 - ех детей? Откуда всё это?" Альберт гордостью ответил - "Это всё Криштиану!"


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Пятница, 01.06.2012, 10:31 | Сообщение # 212
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: Microsoft_Word_.docx(133Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
ARIONДата: Воскресенье, 03.06.2012, 10:44 | Сообщение # 213
Генерал-майор
Группа: Дембеля
Сообщений: 399
Награды: 8
Репутация: 44
ВОООТ)!
Прикрепления: 7666521.jpg(382Kb) · 2061468.jpg(157Kb) · 9933968.jpg(156Kb) · 4499183.jpg(70Kb)


Делайте то, что никогда до вас никто не делал (с) *_-=PIPISINGA=-_* ☺☺☺☺☻♥♥♥♥☻☺☺☺☺
 
kalbasterДата: Вторник, 05.06.2012, 06:40 | Сообщение # 214
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Как китайцы строят дома.


Добавлено (05.06.2012, 13:17)
---------------------------------------------
Джексон жив.


Добавлено (05.06.2012, 13:32)
---------------------------------------------
Офигеть)

Добавлено (05.06.2012, 13:37)
---------------------------------------------
Медоед (Honey Badger) - реальный псих

Добавлено (05.06.2012, 13:40)
---------------------------------------------


Veni, Vidi, Vici.

Сообщение отредактировал kalbaster - Вторник, 05.06.2012, 06:32
 
kalbasterДата: Вторник, 05.06.2012, 06:44 | Сообщение # 215
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций. Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на хуй!"

Добавлено (05.06.2012, 13:44)
---------------------------------------------

Прикрепления: 3700879.jpg(39Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Вторник, 05.06.2012, 06:49 | Сообщение # 216
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Туристы? Не, не видел - тут не проходили...

Добавлено (05.06.2012, 13:48)
---------------------------------------------

Добавлено (05.06.2012, 13:49)
---------------------------------------------

Прикрепления: 9150641.jpg(41Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Среда, 06.06.2012, 01:59 | Сообщение # 217
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
В США убит гигантский медведь-людоед, самый большой медведь гризли, когда-либо добытый в мире.

Этой осенью на Аляске сотрудник Лесной службы США застрелил гигантского медведя-людоеда. Молодой человек охотился на оленей, когда в пятидесяти метрах появился огромный гризли и бросился на него. Успев вскинуть свою 7-миллиметровую полуавтоматическую винтовку, охотник разрядил в нападающего медведя весь магазин. Гризли упал в нескольких шагах от человека, но был всё ещё жив.

Перезарядив винтовку, парень несколько раз выстрелил медведю в голову, и лишь это остановило его сердце. Позже комиссия Департамента дикой природы и рыболовства штата Аляска установила, что это был самый большой медведь гризли, когда-либо добытый в мире.

Его вес составил более 726 кг, а рост, если бы он стоял на задних лапах, - около 4,3 метра. Исследовав содержимое желудка гризли, учёные обнаружили в нём фрагменты человеческих тел. Комиссия установила, что только за последние 72 часа гризли убил по крайней мере двух человек.

Сразу же было организовано расследование. Сотрудники Лесной службы прошли по следу гризли и вскоре обнаружили пистолет 38-го калибра с пустой обоймой. Недалеко от пистолета были найдены останки туриста, который и стал последней пищей гигантского медведя. Защищаясь, человек успел выстрелить шесть раз, и четыре раза он попал в гризли, перед тем, как это чудовищное животное убило его. Схватка произошла примерно за два дня до того, как сотрудник Лесной службы застрелил самого гризли. Тело второй жертвы так и не было найдено. Всего в теле медведя сотрудники Лесной службы обнаружили 4 пули 38 калибра и 12 пуль от калибра 7 мм полуавтоматической винтовки.

Для того, чтобы нагляднее представить размеры этого монстра, можно привести следующее сравнение: если вы человек среднего роста, то достали бы ему всего лишь до низа живота, когда медведь стоял на задних лапах. Его рост был таков, что он мог посмотреть через крышу одноэтажного дома или заглянуть в окна второго этажа. А когда медведь стоял на четырёх лапах, то его глаза и ваши оказались бы на одном уровне.

Добавлено (05.06.2012, 14:46)
---------------------------------------------

Добавлено (05.06.2012, 16:14)
---------------------------------------------

Добавлено (05.06.2012, 16:24)
---------------------------------------------
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Добавлено (05.06.2012, 17:58)
---------------------------------------------

Добавлено (05.06.2012, 22:20)
---------------------------------------------

Добавлено (06.06.2012, 08:59)
---------------------------------------------





















































































Прикрепления: 4981713.jpg(33Kb) · 9041731.jpg(29Kb) · 7761124.jpg(28Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Среда, 06.06.2012, 16:26 | Сообщение # 218
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
ахаха, картинки огонь happy happy калбастер, жжёшь happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Пятница, 15.06.2012, 03:53 | Сообщение # 219
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.

Самая распросраненная причина гибели парашютистов - гравитация!

Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

Вот мне, блядь, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали — революция. Оказалось — последний звонок.

Настоящая дружба.

Криштиану Роналдо: "Своей успешностью, я обязан своему давнешнему другу Альберту Фантрау. Мы с ним играли за молодёжный клуб. Когда к нам приехали люди из Спортинга, они сказали мне и Альберту, кто из вас больше забьет, того мы и возьмем к себе. Мы выиграли тот матч со счётом 3-0, вначале я забил сольным проходом, потом забил Альберт с головы, а третий гол был, который поразил всех. Альберт вышел один на один с вратарем, я бежал рядом с ним, он обыграл его, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я забил в пустые ворота. И меня взяли в Спортинг. Но после матча я подошёл к нему и спросил: - Зачем? А он ответил: - Криш, ты лучше меня! и ушел."
Наши корреспонденты съездили в дом того самого Альберта и спросили так ли, это. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный. "Но откуда у вас такой шикарный дом, машина? Вы обеспечены, не в чем не нуждаетесь. Вы содержите жену и 4 - ех детей? Откуда всё это?" Альберт гордостью ответил - "Это всё Криштиану!"

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе.

Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому».

Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая:

«Сейчас весна, но я не могу ее увидеть»

— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться...

Добавлено (07.06.2012, 09:32)
---------------------------------------------
Произошло это происшествие весной 1994 года.

Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Добавлено (07.06.2012, 09:56)
---------------------------------------------
Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

Добавлено (15.06.2012, 10:45)
---------------------------------------------
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Чтoбы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность. тЛесли с трудом его уломала, и тест дал положительный результат!
Врачи никак не могли это объяснить, пока не открыли журнал учета пациентов. Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненный в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы, и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

Самое изумительное, в истории медицины этот
случай не первый! Точно такое же "пулевое зачатие" случилось в 1863 году в Виксбурге (штат Миссури, США) во время гражданской войны между Севером и Югом. Отчет о нем можно найти в "Еженедельном американском медицинском журнале" за 1864 год. Тогда пуля также прошила яичко солдата и попала женщине в низ живота — в результате у нее родился мальчик.

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Что будет, если Солнце исчезнет

1 день. С Земли будет выглядеть все так, как будто наступила ночь, правда, без Луны, так как теперь она не сможет отражать солнечный свет.
9 день. Температура по всей планете полностью выровняется.

20 день. Все водоемы (реки, озера, моря) полностью покроются льдом.

27 день. Температура на экваторе достигнет -18 0С, впрочем, как и везде.
65 день. Температура на планете достигнет -50 0С.

6 лет. Земля окажется на орбите Плутона, так как теперь без центра притяжения просто улетит из Солнечной системы.
10 лет. Температура планеты достигнет -125 0С.

57 лет. Даже мировые океаны до самого их глубокого дна полностью превратятся в лед.

— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генepaл!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали smile Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Добавлено (15.06.2012, 10:53)
---------------------------------------------






















































































































































Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Понедельник, 18.06.2012, 10:32 | Сообщение # 220
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
"Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?"

интересно, чуваку зачтут в ГАИ это дело?

Добавлено (18.06.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Молодой высокий человек мерил шагами пространство перед амфитеатром со зрителями - именитыми врачами, учёными, светилами фармакологии и представителями других около медицинских кругов - специалистами по серьёзному медицинскому оборудованию: машины для гемодиализа, медицинские томографы, сканеры. Один из просторных залов гарвардской медицинской школы был на три четверти заполнен людьми. Седые гривы, гордые крупные носы, золотые очки и дорогущие костюмы бросались в глаза докладчику стоило тому кинуть беглый взгляд на аудиторию.

-- Мне стоило большого труда собрать здесь всех вас, под одной крышей, зная ваш плотный график и вашу важную роль в жизни нашей страны, да и не только страны, но и планеты, - начал молодой человек, - вы - гении от медицины и фармакологии и потому я уверен оцените моё изобретение по достоинству.

Докладчик набрал в грудь воздуха и продолжил.

-- Вы знаете меня по статьям в "Ланцете" и я даже удостоился чести беседовать с некоторыми из вас раньше, но сегодня особенный день...Наконец-то я, Дерек Карр, изобрёл химическую добавку повышенной клеточной генреструктуризации или, по простому - лекарство от всех болезней.

Слушатели зашевелились. Пронёсся ропоток из которого до слуха Дерека несколько раз долетели слова "шарлатан" и "жулик", но он спокойно подошёл к доске и повернул её, исписанную формулами, лицом к зрителям. Ровные нарисованные мелом буковки и цифры аккуратно покрывали коричневую поверхность.

Карр взял в худую руку указку и сверху вниз, слева направо, начал перечислять составляющие и объяснять их эффект.

-- Это всего лишь основная формула компонента, так сказать для лучшего понимания основы, а сейчас, уважая ваше время, разрешите мне предоставить некоторые доказательства....

Молодой человек подошёл к двери и, высунувшись в коридор, позвал кого-то, - Пожалуйста, мы вас ждём !

В зал вошла чернокожая медсестра толкающая перед собой кресло с пациентом неопределённого возраста. Измождённое костистое лицо обтягивала жёлтая тонкая иссушённая кожа. Лысый череп тускло отражал бившее в окна сентябрьское солнце, а ничего невидящие глаза без ресниц смотрели прямо перед собой. Человек явно доживал свои последние дни.

-- Вот наш первый случай на котором я покажу вам кое что интересное, - заговорил Дерек и положил руку на плечо больного, - господин Кострофф любезно согласился участвовать в показательной демонстрации. Ознакомьтесь пожалуйста с историей болезни...

Молодой учёный передал на каждый ряд стопку копий и, пока уважаемые зрители, перешёптываясь, передавали друг другу папки, подключил кое-какие датчики на тело умирающего и проверил видно ли всем изображение на экране.

-- Итак, как вы видите из анамнеза, больной находится в последней стадии рака поджелудочной железы. Неизлечим. Метастазы в лёгких, в лимфатических узлах и ... впрочем вы сами всё понимаете. Вот снимки с последнего обследования... - Дерек Карр указал на экран, - постоянная внутривенная администрация морфина. А теперь смотрите...

Дерек шагнул к столу и взял приготовленный заранее шприц, а затем, закатав рукав на безжизненной руке, ловко вкатил препарат в вену. Через минуту гробовой тишины он взял анализ крови и настроил микроскоп с выходом на экран.

За это время кожа пациента порозовела, он глубоко вздохнул, в глазах сверкнула жизнь; конечно Кострофф был ещё слишком слаб чтобы самостоятельно подняться, но было видно невооружённым глазом, что пациент в течении каких-то нескольких минут перенёсся с одной стороны границы между жизнью и смертью на другую.

-- Минуточку, обратите внимание, - Карр указывал на экран где было видно как в капле крови взятой только что на анализ исчезли все признаки ужасной болезни, - наш пациент здоров, - всё-таки Дерек был ещё молодым человеком и не удержался от неподобающего учёному мужу возгласа, - ап и готово ! Пройдёт совсем немного времени и он заживёт своей обычной жизнью.

Он дал знак сестре и она увезла коляску за дверь. В этот момент, ряду в пятом, произошло шевеление и поднялся солидный мистер с породистым лицом.

-- Я Майкл Коэн, директор онкологического отделения Маунт Синай Госпиталь в Нью Йорке. Вы - проходимец, молодой человек. Вы сфальсифицировали анализы, анамнез и вообще этого просто не может быть. Это невозможно даже теоретически. Даже если бы вам удалось победить "cancer pancreatic" то на реабилитацию, на уничтожение метастазов потребовались бы недели...

С разных сторон послышался поддерживающий онколога ропот. Врачи и фармакологи имеющие отношение к злокачественным опухолям негодующе переговаривались.

Дерек Карр, молодой изобретатель, спокойно стоял и улыбался.

-- Господа, презентация ещё не закончена. После неё у каждого из вас будет возможность досконально убедиться во всём самим. Дайте мне ещё чуть-чуть времени и потом я проведу вас к лаборатории для детальнейшего обсуждения полевых испытаний. А сейчас разрешите... - он нажал кнопку на столе, где-то далеко прозвенел звоночек и через секунду двое дюжих санитаров ввели в зал человека замотанного в смирительную рубашку. Лохматый мужчина с клочковатой пегой бородой плевался и выкрикивал что-то маловразумительное на сексуальную тему.

-- Та-а-ак, вот пожалуйста, - между рядами опять были пущены копии истории болезни, - господин Вайтротт, тяжёлая форма слабоумия. Наследственность, - Дерек развёл руками, - первое проявление в семилетнем возрасте, с двадцати лет содержится в "буйном" отделении...на контакт не идёт, кормление принудительное...Попробуем... - докладчик подошёл к сумасшедшему и сделал ему укол. Тот умудрился плюнуть (и попасть) на манжет изобретателя, но Карр этого даже не заметил.

Через пять минут обмякшее тело душевнобольного пациента развязали и он обвёл ясными глазами сонмище лиц уставившихся на него.

-- Как вас зовут ? Вы можете назвать своё имя ? - звонко спросил его Дерек.

-- М...Томас...Томас Вайтротт, да, - человек усиленно потёр рукой лоб, - вы знаете, я что-то очень плохо стал соображать...где я нахожусь и кто все эти люди, - ровный голос пациента разносился в тишине лекционной. - мне кажется я вспоминаю...

-- Вы можете назвать сумму пяти и восемнадцати ? , - перебил его Карр.

-- Двадцать три, что за вопрос, - удивился прозревший, - объясните же что со мной...

-- Потом, всё потом, пожалуйста, - Дерек выпроводил за дверь бывшего сумасшедшего и санитаров.

Зал волновался. Теперь обличительную речь толкнул глава отдела судебной психиатрии Линч.

-- Искусная подделка. Это был несомненно талантливый актёр, но актёр...Вы же должны понимать что малоизученная природа этого заболевания имеет под собой нарушения импульсов мозга...

-- ...которые мне удалось биохимически скорректировать, - парировал изобретатель, - не волнуйтесь у вас ещё будет много возможностей убедиться в моей правоте.

Потом были представлены больные циррозом, почечной недостаточностью, туберкулёзом, инфекционным менингитом и СПИДом. Все они, чудом исцелившиеся на глазах у обалдевшей публики, были препровождены в лабораторию для последующих исследований.

После того как самостоятельно вышел последний пациент (паралич как осложнение тяжелого инсульта) в аудитории наступила мёртвая тишина: талантливые головы занимала одна и та же мысль - "Это действительно возможно !!!". Великие лекари сидели подавленные и думали об открывшихся перспективах.

-- Господа, - сияющий молодой изобретатель обвёл взглядом хмурые умные лица, - разве вы не рады. Наконец-то человечество вышло победителем в многовековой борьбе. Теперь во всём мире люди будут жить без боязни безвременно уйти самим или потерять близких. Это же счастье. Здоровье от рождения до конца. Для всех. Всегда и везде. - Дерек не мог погасить свою счастливую улыбку, - я, господа, так рад - люди скоро перестанут нуждаться во врачах, больницах и хосписах. У нашего мира открылось замечательное будущее ! Ну же, господа...

Но господа сидели угрюмо и старательно oтвoдили друг от друга глаза.

Тут с первого ряда поднялся пожилой человек с густой копной седых волос и добрыми смеющимися глазами. Чем-то он неуловимо напоминал Эйнштейна на самых известных фотографиях. Сеть мудрых морщинок разбегалась по его широкому лицу.

Когда он заговорил, голос его, под стать облику, заставил обратить на себя внимание. Властный, негромкий, глубокий голос человека знающего себе цену. Все взгляды почтительно обратились на него.

Эскулап поднялся на кафедру к докладчику и оказался с ним одного роста, - Вы все знаете кто я...Незачем даже представляться. Я, и как главный исполнительный директор этой медицинской школы и как член многих научных академий, искренне рад, что стал свидетелем такого замечательного момента как презентация панацеи...Мне приятно - я лично могу пожать руку нашему дорогому коллеге, - тёплая и сухая рука сжала тонкую и потную ладонь изобретателя, - очень, очень рад, Дерек.

Затем директор подошёл к окну и продолжил ни на кого не глядя.

-- Что ж, значит медицина постепенно отходит в прошлое. Не будет больше больных и страждущих... - он забарабанил пальцами по стеклу. Все молча ждали продолжения. Директор смотрел мудрыми васильковыми глазами в окно, но видел совсем не залитый солнцем двор. Он видел своего сына, недавно купившего очередной дом, без работы...он видел старшего внука на последнем курсе колледжа уже взявшего в долг на новый "Порше"...и младшую внучку собиравшуюся сделать карьеру в гастроэнтерологии. Он видел себя - никому ненужного на старости лет и растерявшего всю славу.

-- А как же мы все, Дерек, - грустно повернулся он к изобретателю, - неужели вам не жалко всех этих людей и студентов заканчивающих различные медицинские школы...Ведь мы останемся не у дел.

-- Но ведь мы и есть для того что бы бороться с болезнями, - опешил Дерек Карр, - разве не в этом наша цель ? Я как раз собирался направиться в прессу и дать полный отчёт о нашей встрече а потом запатентовать моё новое средство...Я не совсем вас понимаю...

-- Дерек, вы абсолютно правы, наша жизненная задача - борьба с болезнями, - добрый голос доктора звучал утверждающе, - борьба - да, но никто не собирался их побеждать...извините Дерек.

С этими словами знаменитый врач и учёный сделал широкий шаг и профессиональным молниеносным движением, выхваченным из кармана белого халата скальпелем, рассёк горло молодому человеку.

Дeрек Карр немного покачался, булькнул горлом, выпустил из раны фонтанчик крови на ловко увернувшегося своего убийцу и загремел на пол. Меньше чем через пол минуты он перестал существовать.

Неспеша седовласый джентльмен подошёл к доске и обернулся.

-- Надеюсь, вы понимаете, что у нас не было иного выхода...У кого-то есть возражения ?

Возражений не нашлось. Все молчаливо были согласны.

Тогда главный медик повернулся спиной к аудитории и медленно стёр с доски дьявольскую формулу.

Добавлено (18.06.2012, 17:17)
---------------------------------------------
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

Добавлено (18.06.2012, 17:23)
---------------------------------------------
...еду в Смоленск оформлять машину. солнечный летний день. на заднем сиденье - еда, напитки, теплое одеяло. возможно, придется переночевать.

перекуры, сон минут на двадцать, бутерброд, и снова в путь. стабильно - 160. ровная прямая дорога.

через несколько часов таможня. оформление, скучные лица. бумаги, ксерокс, оплата издержек. водители огромных фур. сигареты, очереди, ожидание. далеко заполночь - обратно.

машин мало. встречные водители вежливо переключаются на ближний свет. вдруг в свете фар на обочине - дед с ведрами. что-то продает. останавливаюсь, выхожу.

ведра пустые. дед сидит на стульчике, хихикает и смотрит в сторону. меня он как будто не видит, и на мои вопросы не отвечает. бросаю в ведро десять рублей, сажусь в машину, еду дальше.

начинаю засыпать. знаю, что в таких случаях ехать дальше нельзя. через некоторое время - сьезд с шоссе, осторожно сьезжаю.

асфальтовая дорога выводит на странный пустырь. по краям - лес. ухабистая земляная площадка. останавливаюсь в центре, раскладываю задние кресла, расстилаю одеяло.

тихо.

почему-то не хочется выключать свет.

докуриваю сигарету, ложусь, выключаю лампу и фары. некоторое время верчусь, потом засыпаю.

сон, темный как лес вокруг машины.

просыпаюсь от того, что машина раскачивается. слышен смех. детский смех, забавный и зловещий одновременно. стекла запотели, ничего не видно. приближаюсь к окну, пытаюсь что-то рассмотреть. в это время по стеклу с другой стороны вдруг бьет детская ладонь, и сползает вниз, оставляя за собой чистую полосу. вздрагиваю, кричу. не переставая судорожно подвывать, перебираюсь на переднее сиденье. судорожно ищу ключи, их нигде нет. хлопаю себя по карманам.

смех не прекращается. машина раскачивается все сильнее. откуда-то отчетливо тянет гарью.

ключи - в зажигании. мотор ревет. автоматически врубаю фары.

перед машиной плотной шеренгой стоят дети. их человек двадцать, одеты в старые, еще советского образца, казенные пижамы. на их лицах и одежде черные пятна.

задняя передача. по ухабам, завывая движком. детские фигуры удаляются, одна из них машет рукой. вылетаю на шоссе.

газ в пол, лечу как сумасшедший. только сейчас замечаю, что льет дождь.

пост ДПС. сворачиваю к нему, чуть не врезаюсь в стену. выскакиваю, бросаюсь к удивленному постовому. сбивчиво рассказываю, что произошло.

он смеется. проверяет меня на алкоголь, заводит к себе, предлагает отдохнуть. наливает мне кофе, закуривает. интересуется, где это было. я рассказываю. он внимательно слушает, потом мрачнеет. переглядывается с напарником. потом они рассказывают мне, что в том месте был детский интернат. он сгорел в конце восьмидесятых, почти все воспитанники погибли.

несмотря на это, меня уверяют, что мне просто приснился кошмар.

я соглашаюсь. здесь, в тепле, в компании вооруженных гаишников все действительно кажется сном. через некоторое время я благодарю их, собираюсь и выхожу к машине.

на капоте, почти уже смытые дождем, видны отпечатки перепачканных сажей маленьких детских ладошек.

Добавлено (18.06.2012, 17:32)
---------------------------------------------
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано - менеджер обезглавил 800 цеплят.
На следующее утро фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

Прикрепления: 2006939.jpg(38Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Позитиф » Фишки (Все что вызывает сакрошение мышц на лице))
Страница 22 из 24«122021222324»
Поиск:

Чат
Новости
Просмотров: 280
Дата: 26.10.2017

Просмотров: 239
Дата: 04.10.2017

Просмотров: 233
Дата: 26.09.2017

Просмотров: 289
Дата: 23.09.2017

Просмотров: 224
Дата: 18.09.2017

Обзоры

Просмотров: 1919
Дата: 08.05.2017


Просмотров: 1441
Дата: 18.11.2016

Просмотров: 1686
Дата: 25.10.2016

Просмотров: 2636
Дата: 27.05.2016

Просмотров: 3696
Дата: 07.09.2015

| Контакты | О сайте | Карта сайта |

Рейтинг@Mail.ru

Хостинг от uCoz | Дизайн: Bfgame.ru

© BFGame.ru 2008-2017. Все права защищены. Перепечатка материала разрешается только при согласовании с администрацией Bfgame.ru или при условии наличия активной ссылки на оригинал новости.