Добавлено (27.06.2012, 16:32) --------------------------------------------- Он ваще как домой заходит?
Добавлено (27.06.2012, 17:20) --------------------------------------------- Как-то понадобилось отправить 5-ти тонный контейнер с мягкой мебелью из Нижнего Новгорода домой на Сахалин (так выходило в три раза дешевле, чем купить ту же мебель в Южно-Сахалинске). Приезжаю на станцию , хочу, мол ,контейнер. Мне тут же: «страховать груз будете у нас в ЖАСО? Если нет—контейнер предоставим только через 3 месяца». Буду, говорю, хули там, монополия, в рот вас всех… Плачу бабло, назначают дату погрузки. Беру билет на самолёт с датой следующего дня (после погрузки). В назначенный день нанимаю «Газель» , приезжаем на станцию. «Вот Ваш контейнер—показывает диспетчер, грузите». Открываю ворота и вижу что весь пол засыпан асбестовой крошкой. Бегу к диспетчеру: «Вы что, совсем ахуели? Это же асбест, из-за него целые небоскрёбы в Америке демонтируют! У меня дети на этом диване спать будут, а он весь асбестом пропитается!» Моя лекция о вреде асбеста не производит никакого впечатления: «не нравится контейнер—иди на хуй! Другого нет» Коротко и ясно. Водила с «Газели» торопит…Завтра утром самолёт….Будь проклят тот день когда я связался с этой пидорской конторой! « Где начальник станции»?—спрашиваю. « Его нет»--отвечает диспетчер. « Тогда, где у Вас здесь сидит самый старший на данный момент пидараз??????????» --закипает моё говно. Диспетчер называет номер кабинета начальника смены. Пока бежал в контору, начальнику смены уже доложили по телефону. Едва увидев мой перекошенный от злости ебальник в дверном проёме, начальник сразу сдаётся – «есть другой контейнер». Показывают другой контейнер. Весь перекошенный, крыша дырявая, но без асбеста. Выгружаем мебель, водила «Газели» подогнал кусок плёнки ( от дождя накрыть). Тремя ломами, кое-как, закрываем перекошенные двери. Неужели всё? Хуй там!
-- А теперь- заявляет приёмщица- нужно заделать щель между дверьми. -- На хуя? --Искра от тепловоза может попасть и мебель загорится --То есть, я заплатил за контейнер, и сам же его должен ремонтировать? --Без этого не приму к отправке Друзья мои, существует ли где-либо на свете еще более ебонутая контора? Более того, материал для заделки щели я обязан купить в конторе этой контейнерной станции, и никак иначе. Опять бегу в контору покупать так называемый материал для заделки щели. В бухгалтерии мне дают целый список кабинетов, куда я должен зайти и расписаться в куче самых разных бумаг для того, что бы получить этот «священный» материал. На хуя так много бумаг и кабинетов? «У нас нет лицензии на розничную торговлю»-- объясняет мне бухгалтер—секс бомба. Поэтому , что бы взять у Вас наличку на законных основаниях (около 47 рублей) нужно подписать кучу бумаг». Лучше бы ты взяла у меня в рот. Боже! Какие бёдра! На хуй тебе эта контора? Если бы ты снималась в порнухе, ты бы обеспечила всех своих правнуков недвижимостью в Нью-Йорке! Оббегал все кабинеты, насовали кучу бумаг : какие-то приходные корешки, накладные и прочую хуйню на эти 47 рублей! Спускаюсь на первый этаж получать «материал». Какой-то еблан торжественно выдает мне нарезанные ножницами вручную полоски бумаги(!) и наливает в обрезанную пластиковую бутылку обыкновенного канцелярского клея! Ебонуться! Специально такую поебень сочинить невозможно—это реальная история. Приклеиваю полоски бумаги к дверям канцелярским клеем. «Вот теперь порядок»--говорит приёмщица и расписывается в бумагах. -- Ведь это же подъебка какая-то! Бумага слезет после первой утренней росы! --А это уже нас не ебет, все сделано согласно правил перевозок
Я задумчиво побрёл к ларьку. Покупая литровку я вспоминал, как перевозил личные вещи из Хьюстона в прошлом году. Сверкающий грузовик GMC бесшумно подкатил к подъезду нашего Стафф Хауса. Двое парней в белых рубашках окинули взглядом комнату с моим барахлом и принялись затаскивать фирменные картонные коробки разных размеров, пенопластовые вставки самых различных конфигураций, скотч с логотипом компании, пластик и т.д. Сказали, что упаковка займет около 3 часов. Я не стал ждать, отправился в ближайший кабачок наебнуть стэйка с пивком. По возвращении ребята уже затаскивали в грузовик последние несколько коробок. Я указал адрес в коносаменте, расписался в упаковочном листе. -- Thank you, guys! --You are welcome!
Добавлено (29.06.2012, 16:45) --------------------------------------------- На утро: Парень девушке говорит: - Можно я тебя буду называть Евой? Девушка: - Да, а почему? Парень: - Потому что ты у меня первая. Девушка: - А можно я тебя буду называть Боингом? Парень: - Можно, а почему? Девушка: - Потому что ты у меня 747-й
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки — очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках — столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы — капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля «А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла». Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т.д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля.
узнала — случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв , — ТЫ где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! — Ну-ка, включи телевизор.. — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.
Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... Нежное прикосновение к своей ягодице!!!
В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом.
Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он заголосил о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть: - Не надо! Я не педик! Я - карманник!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник. - Извини, братан... - только и смог он из себя выдавить...
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит: - В рот возьмешь? - нет! Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука: - В жопу дашь? - Да что вы! Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит: - И в жопу дам и в рот возьму! Голос из-за окна: - тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!
тормозит гаишник машину - почему не пристегнуты? штраф 100р. Мужик заплатил. Едет на следующий день, накинул ремень ,опять гаишник на томже месте тормозит -почему не пристегнуты? штраф 100р. следующий день. Мужик видит опять стоит гаишник на томже месте. Пристегнулся и затянул ремень потуже, на всяки случай. Гаишник опять его тормозит -мужик ну ты даешь, за 100р удавиться готов!
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?" Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
Квентин Тарантино во многих своих проектах сотрудничает с Робертом Родригесом. За музыку к фильму «Убить Билла» Тарантино заплатил Родригесу $1. Тот не остался в долгу и заплатил Тарантино как приглашённому режиссёру в «Городе грехов» тоже $1. Но пообещал, что во второй части фильма всё будет уже по-серьёзному и он заплатит Квентину $2.
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне... он: и что ты предлагаешь?
- Папа,что такое некомпетентность и безразличие? - не знаю,мне как-то пофигу...
R-Z: тут резюме прислали R-Z: "Постоянный пользователь Internet Explorer" R-Z: эпик shiva1: диагноз, скорее
з анкеты соискателя. - Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым? - Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли.
xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше yyy: и телефон выключать xxx: симку менять на платный номер zzz: и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии
ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
Veni, Vidi, Vici.
Сообщение отредактировал kalbaster - Пятница, 29.06.2012, 09:44
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо! ууу: он гений!!!
%girl%97: Приветик! ) ххх: Привет. %girl%97: Что делаешь? ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно. %girl%97: извращенец ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.
- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!?
xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда? yyy: у них свои соц сети =) xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"
xxx: ты бегаешь по утрам? ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения...
Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль "Да это же нестроганое дерево! Это ж сколько я заноз в ладони повтыкаю!!". Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз. Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было, блеать!
Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
Золотые слова "Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею." Пеле
Из книги Роберта Кершоу «1941 год глазами немцев. Березовые кресты вместо железных»
«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!» /Артиллерист противотанкового орудия/
«Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…» /Танкист группы армий «Центр»/
После успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».
«На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть». /Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер/
«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов». /Офицер 7-й танковой дивизии/
«Качественный уровень советских летчиков куда выше ожидаемого… Ожесточенное сопротивление, его массовый характер не соответствуют нашим первоначальным предположениям» /Генерал-майор Гофман фон Вальдау/
«Никого еще не видел злее этих русских. Настоящие цепные псы! Никогда не знаешь, что от них ожидать. И откуда у них только берутся танки и все остальное?!» /Один из солдат группы армий «Центр»/
«Поведение русских даже в первом бою разительно отличалось от поведения поляков и союзников, потерпевших поражение на Западном фронте. Даже оказавшись в кольце окружения, русские стойко оборонялись». /Генерал Гюнтер Блюментритт, начальник штаба 4-й армии/
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».
Начало XX века. Одесса. Малая Арнаутская. Четыре лавки портных. На одной вывеска: «Лучший портной в Одессе!» На другой: «Лучший портной в России!» На третьей: «Лучший портной в мире!!!» А на четвёртой: «Лучший портной на этой улице».
Цитата: «К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами: словосочетание "всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент нашей продукции...»
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.
Добавлено (13.07.2012, 16:09) --------------------------------------------- Как сделать бутерброд с маслом за 1 секунду
Добавлено (13.07.2012, 16:36) --------------------------------------------- Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
Один американец шёл со своим другом-индейцем по людской улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул: - Я слышу сверчка. - Ты с ума сошёл, - ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города. Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолёты. - Но, я правда слышу сверчка, - настаивал, индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения. Потом он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни. - Удивительно, - отозвался друг. - У тебя, должно быть, фантастический слух. - Да нет. Всё зависит от того, на что ты настроен, - объяснил он. - Мне трудно в это поверить, - сказал американец. - Ну посмотри, - сказал он и рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет. Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги. - Видишь, - блеснули глаза индейца, - всё зависит от того, на что ты настроен.
Мультсериал о противостоянии кота и мышонка «Том и Джерри» насчитывает 163 серии, из них:
В 123 сериях побеждает Джерри. В 8 сериях побеждает Том. В 20 сериях побеждают оба. В 12 сериях проигрывают оба.
Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.
Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя криша. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги. — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело. — Серега, кто это? — Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам: — Ну вот тот, о ком я вам говорил. — Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело. — За что деньги-то? — Как за что? За крищу. — Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников. — Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай! — Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец. — Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден. — Да я вас, уродов, прямо здесь положу! — Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно. — Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета. — Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус. Мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной.
Автобус начал свой путь, и через 20 минут был полностью забит людьми.
Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!».
Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус.
Молодой человек не выдержал такого давления и сказал:
«Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот,кому не будет стыдно за свои слова».
Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них.
Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча.
Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял — ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней. Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!
Необычный способ привлечь туристов, а заодно еще раз продемонстрировать свое недоверие ко всем политикам нашли жители американского города Талкитна штата Аляска. 15 лет назад местные жители, не сумевшие увидеть ничего положительного ни в одном из предложенных им кандидатов, собрали подписи за рыжего кота Стаббса. Кот стал мэром, и вот уже 15 лет удерживает свой пост – недавно он был переизбран в очередной раз.
В Беринговом проливе, посередине между Чукоткой и Аляской, расположены Острова Диомида. Большой Диомид принадлежит России, а Малый Диомид — США. Между островами проходит не только государственная граница, но и линия перемены дат. Таким образом солдаты заставы на Большом острове могут встретить Новый Год, затем пройти 4 км до Малого и встретить его ещё раз, тем более сделать это можно без всякой визы благодаря особому договору между странами.
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
В свое время, в крошечную авторемонтную мастерскую, на рабочей окраине Токио, приехал работать с персоналом уволенный из Токийского университета – обратите внимание – за некомпетентность доктор Тадзуки. Он начал работать с персоналом. 8 человек работало, слесарей. Он взялся и каждого из них начал убеждать – когда один из них выходил, он говорил: «Я – самый лучший в мире электрик!» Все на него показывали пальцем и говорили: «Ты самый лучший электрик на свете!». «Я – самый лучший кузовщик на свете!» - «Ты самый лучший кузовщик на свете!» Так проходила перекличка всех 8 работников. Мастерская носила странное и очень смешное название: Тойота. Что сделал доктор Тадзуки? Он заставил людей поверить.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире - тысячи. Но это - лишь на первый взгляд. Потому что речь идет об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким "послужным списком" во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам.
В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион и рекордсмен мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян.
Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос - что же было тогда самым страшным? - Шаварш ответил: "Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня... кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке - чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам".
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови - в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни..
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Добавлено (10.08.2012, 17:55) --------------------------------------------- Кубик Рубика можно собрать за 20 ходов
Собрать кубик Рубика из любого исходного состояния можно не более чем за 20 ходов. К такому выводу пришла группа ученых под руководством профессора Морли Дэвидсона из университета Кента в штате Огайо. С помощью компьютеров корпорации Google исследователям удалось перебрать все возможные комбинации головоломки, изобретенной венгерским архитектором Эрне Рубиком в 1974 году. В результате выяснилось, что так называемое число Бога — минимально необходимое количество ходов для сборки кубика Рубика из любой начальной комбинации — равно 20, сообщает РИА «Новости». По словам Дэвидсона, предположение, что «число Бога» равно именно 20, было основано лишь на вере ученых: никому ранее не удавалось проверить все конфигурации головоломки. «Мы втайне надеялись, что в ходе тестов найдем комбинацию, для которой нужен 21 ход», — сказал Дэвидсон. Чтобы решить эту задачу, ученые разбили все возможные исходные состояния примерно на 2,2 миллиарда групп по 20 миллиардов вариантов в каждой — именно столько состояний у классического кубика Рубика. Выявляя одинаковые и симметричные состояния, исследователи сократили тестовый набор до 56 миллионов групп. Корпорация Google предложила ученым свой парк компьютеров для проверки всех этих комбинаций. По оценкам Дэвидсона, хорошему настольному ПК с четырехъядерным процессором микроархитектуры Nehalem и тактовой частотой 2,8 гигагерца на это потребовалось бы около 35 лет машинного времени.
ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD
xxx: дурщальбе мегельме! yyy: чо??? xxx: гарбалар малардар? гурдабар? yyy: чо происходит с тобой? xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад yyy: блять!!!! Миша, втф?! xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?! xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду
Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.
Разговор по Аське: - Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет… - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа… он мне доспех продал дорого сцуко, но выбора не было…
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая...
Сделано в Китае
А вы задумывались когда-нибудь, почему hi-tech предприятия Европы и Америки повально переносят производственные мощности именно в Китай?.. При этом у себя в странах эти предприятия оставляют жуткую безработицу, убивают целые промышленные отрасли. Это привычно объясняют экономией, мол в Китае зарплаты копеечные и в результате производство дешевле — но скажите, какой процент в стоимости высокотехнологичного гаджета занимают зарплаты конвеерных рабочих, коих нужно всего ничего? Не руками же платы паяют. Да и не только в Китае зарплаты маленькие.
Ещё версия: китайцы очень трудолюбивы и исполнительны. Тоже неверно, испорченные коммунистической пропагандой китайцы — редкие раздолбаи и любители халявы, и если хочешь получить результат, то над ними нужно с палкой стоять. Именно поэтому качество продукции «made in China» само по себе низкое, его можно только улучшать неусыпным контролем.
Так почему именно Китай?
А дело вот в чём: в производстве любого современного высокотехнологичного продукта используются редкоземельные металлы. В частности, в айпаде их как минимум 17 (точная цифра неизвестна, поскольку Apple держит в строжайшей тайне информацию подобного рода): в литий-ионной батарее планшета используется лантан, в боковых магнитах для крепления смарт-крышки – неодимовый сплав, при полировке стеклянной крышки экрана применяется оксид церия и так далее.
Теперь самое интересное: в Китае осуществляется добыча 95-97% всех редкоземельных элементов на земле! И – финальный аккорд: Китай не позволяет экспортировать редкоземельные элементы в чистом виде, только в готовой продукции, произведенной в самом Китае.
Вот вам и объяснение китайской монополии на производство высокотехнологичной техники. Как мир умудрился допустить такую вопиющую диспропорцию в экономических отношениях – уму непостижимо. Такое впечатление, что лишь сегодня проснулись: американская компания Molycorp и австралийская Lynas Corp планируют начать собственную добычу редкоземельных элементов лишь в конце 2012 года. И это только планируют!
Даже если удастся наладить добычу, никак не получится удовлетворить производственные запросы: ежегодная потребность в редкоземельных элементах – 136 100 тонн (данные за 2010 год), и всю эту потребность монопольно удовлетворяет Китай. У Запада нет ни малейшего шанса в обозримом будущем наладить собственное производство своих компьютеров, смартфонов, планшетов, плееров, GPS-навигаторов и прочих высокотехнологичных игрушек у себя дома, да и вообще за пределами Китая.
Согласитесь, эта информация заставляет совершенно по-новому взглянуть на реальную расстановку сил в мировой экономике. Китай очень прочно держит весь мир за яйца.
Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!
Добавлено (02.10.2012, 10:45) --------------------------------------------- Давно не постил. Халява на работе кончилась :((
Кубик Рубика можно собрать за 20 ходов
Собрать кубик Рубика из любого исходного состояния можно не более чем за 20 ходов. К такому выводу пришла группа ученых под руководством профессора Морли Дэвидсона из университета Кента в штате Огайо. С помощью компьютеров корпорации Google исследователям удалось перебрать все возможные комбинации головоломки, изобретенной венгерским архитектором Эрне Рубиком в 1974 году. В результате выяснилось, что так называемое число Бога — минимально необходимое количество ходов для сборки кубика Рубика из любой начальной комбинации — равно 20, сообщает РИА «Новости». По словам Дэвидсона, предположение, что «число Бога» равно именно 20, было основано лишь на вере ученых: никому ранее не удавалось проверить все конфигурации головоломки. «Мы втайне надеялись, что в ходе тестов найдем комбинацию, для которой нужен 21 ход», — сказал Дэвидсон. Чтобы решить эту задачу, ученые разбили все возможные исходные состояния примерно на 2,2 миллиарда групп по 20 миллиардов вариантов в каждой — именно столько состояний у классического кубика Рубика. Выявляя одинаковые и симметричные состояния, исследователи сократили тестовый набор до 56 миллионов групп. Корпорация Google предложила ученым свой парк компьютеров для проверки всех этих комбинаций. По оценкам Дэвидсона, хорошему настольному ПК с четырехъядерным процессором микроархитектуры Nehalem и тактовой частотой 2,8 гигагерца на это потребовалось бы около 35 лет машинного времени.
ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD
xxx: дурщальбе мегельме! yyy: чо??? xxx: гарбалар малардар? гурдабар? yyy: чо происходит с тобой? xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад yyy: блять!!!! Миша, втф?! xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?! xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду
Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.
Разговор по Аське: - Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет… - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа… он мне доспех продал дорого сцуко, но выбора не было…
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая...
Сделано в Китае
А вы задумывались когда-нибудь, почему hi-tech предприятия Европы и Америки повально переносят производственные мощности именно в Китай?.. При этом у себя в странах эти предприятия оставляют жуткую безработицу, убивают целые промышленные отрасли. Это привычно объясняют экономией, мол в Китае зарплаты копеечные и в результате производство дешевле — но скажите, какой процент в стоимости высокотехнологичного гаджета занимают зарплаты конвеерных рабочих, коих нужно всего ничего? Не руками же платы паяют. Да и не только в Китае зарплаты маленькие.
Ещё версия: китайцы очень трудолюбивы и исполнительны. Тоже неверно, испорченные коммунистической пропагандой китайцы — редкие раздолбаи и любители халявы, и если хочешь получить результат, то над ними нужно с палкой стоять. Именно поэтому качество продукции «made in China» само по себе низкое, его можно только улучшать неусыпным контролем.
Так почему именно Китай?
А дело вот в чём: в производстве любого современного высокотехнологичного продукта используются редкоземельные металлы. В частности, в айпаде их как минимум 17 (точная цифра неизвестна, поскольку Apple держит в строжайшей тайне информацию подобного рода): в литий-ионной батарее планшета используется лантан, в боковых магнитах для крепления смарт-крышки – неодимовый сплав, при полировке стеклянной крышки экрана применяется оксид церия и так далее.
Теперь самое интересное: в Китае осуществляется добыча 95-97% всех редкоземельных элементов на земле! И – финальный аккорд: Китай не позволяет экспортировать редкоземельные элементы в чистом виде, только в готовой продукции, произведенной в самом Китае.
Вот вам и объяснение китайской монополии на производство высокотехнологичной техники. Как мир умудрился допустить такую вопиющую диспропорцию в экономических отношениях – уму непостижимо. Такое впечатление, что лишь сегодня проснулись: американская компания Molycorp и австралийская Lynas Corp планируют начать собственную добычу редкоземельных элементов лишь в конце 2012 года. И это только планируют!
Даже если удастся наладить добычу, никак не получится удовлетворить производственные запросы: ежегодная потребность в редкоземельных элементах – 136 100 тонн (данные за 2010 год), и всю эту потребность монопольно удовлетворяет Китай. У Запада нет ни малейшего шанса в обозримом будущем наладить собственное производство своих компьютеров, смартфонов, планшетов, плееров, GPS-навигаторов и прочих высокотехнологичных игрушек у себя дома, да и вообще за пределами Китая.
Согласитесь, эта информация заставляет совершенно по-новому взглянуть на реальную расстановку сил в мировой экономике. Китай очень прочно держит весь мир за яйца.
Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!
Добавлено (27.12.2012, 17:48) --------------------------------------------- Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзае**ли неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был х**, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке. Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет Поворачиваюсь к машине МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ
Похищение
История, рассказанная сегодня на работе дежурным.Работал он тогда в ЖЭКе.Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются.Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?» ...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР. Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили. Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась.
В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал - уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала. И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой. Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Дело было полгода назад, когда я ещё снимал квартиру. Инет в том районе раздавали два говнопровайдера (иначе не назовёшь). Выбрал из двух зол меньшее.
Однажды — да что там правду таить, опять! — пропал инет. А мне как раз было нужно выкинуть обновлённый плагин на хостинг и через полчаса забрать пару сотенок вечнозелёных с карточки. Звоню провайдеру.
— Алло, добрый день, моё имя Светлана, чем могу помочь? — У меня инет пропал, сделайте что-нибудь. — Откройте, пожалуйста, меню «Пуск». — У меня сейчас планшет. — Пройдите к компьютеру.
Сажусь за рабочий ноутбук с любимой Убунточкой.
— Откройте меню «Пуск». — У меня линукс. — Наш интернет с малоизвестными программами не работает!
Тихонько охреневаю и включаю игровой десктоп с «семёркой».
— Вот я за виндой. — А сколько у вас компьютеров? — Пять, не считая планшета и смартфона. — Вы компьютерщик? — Типа того. — Ну так какого вы меня тут вопросами мучаете? Сами починить не можете?
Если бы General Motors работала как Microsoft
Говорят, на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.
Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день
2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.
3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толк
спасибо за старания 
дорого сцуко, но выбора не было… 
