...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия! Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...
Приходит сын к отцу и говорит: - Я - гей! Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает: - Ты миллионер? - Нет. - У тебя есть дорогая машина? - Нет. - У тебя есть вилла на Гавайях? - Нет. - Так какой же ты гей, ты простой п****ас!!
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.
Добавлено (21.09.2008, 23:19) --------------------------------------------- После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный.
Добавлено (21.09.2008, 23:22) --------------------------------------------- Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
Проходит мужык возле парка развлечений, идет себе думает (жена бросила, с работы выгнали, в кармане тока пара петоков осталось, даже пива не купить, настроение жопа полная) идет себе смотрет табличка: Бутка для ухудшения настроения 5р. Ну думаю куда хуже еше может быть, попробую! ложет петак тут открывается дверца отуда вылазиет рука с ведром (он стоит нече понять неможет), рука замахивается и облевает все содержымое ведра на мужека. Мужык ёба**й в рот, с*ка, эта говно! идет отрехается от говна матерится, смотрит толпа взади уже соберается и все смотрят на него, идет дальше а толпа за ним сотрет табличка: Бутка для поднятия настроения 5р. Ну думаю была небыла хоть немнога подниму себе настроения, ложет петак, двера открывается отуда рука вылазиет с ведром, мужык сразу руками лицо закры думает (все пез*ец опять весь в говне буду) рука отодвегает мужыка и облевает толпу! Veni, Vidi, Vici.
Tac: Засыпай, он смотрит на тебя, Тас: засыпай, как же это всё случилос Тас: он наблюдает за тобой, когда ты Тас: Спишь, ищёшь домоой, он страх Тас: придуманный тобоой, ты лишь Тас: Видишь силу эту с ножом в руке Тас: он твой портрет..рисует на Тас: стене кроваво красными мозгами. OlegAtor4: Что это? SkyWind: смотрите на двд SkyWind: Бишоп: присмотреть за танком Учусь летать!Летать умею,осталось научится убивать! (с) ROBAR777
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
