Добавлено (12.08.2008, 18:25)
---------------------------------------------
Прошу прощения!Исправьте пожалуйста "Анегдоты" на "Анекдоты",а то как-то не то.

Накркоман идет, семечки лузгает. Семечка выпала. Он смотрит на нее и говорит: "А ну быстро обратно иди! Кому сказал обратно иди!" Вынул из кармана еще горсть семечек, кинул на асфальт и крикнул: "Стража, взять его!"

Попали в ад русский, француз и кореец. Сатана говорит: "Ну так и быть отпущю одного, но только того, кто сильнее меня удивит". Дал каждому титановых шара диаметром по метру и запер их в камерах. Через 2 недели приходит. Зашел к корейцу. Кореец шар на шар поставил и сверху сел. Сатана говорит "Удивил ты меня кореец, посмотрим что там другие сделали". Приходит к французу. Француз один шар проглотил, а другой в карман положил. "Удивил ты меня француз," сказал сатана, "посмотрим что там русский придумал. Возвращается от русского, глаза навыкат. "Ну че там русский сделал?" спрашивают кореец и француз. "Низачто не поверите. Он один шар разбил, а другой потерял!"

Добавлено (02.09.2008, 02:49)
---------------------------------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я вэдь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздэвает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздэвал!
Смотрю дальше. Мой сосед маю жену валит на крават!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кроват...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!

Добавлено (02.09.2008, 03:28)
---------------------------------------------
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

--------------------------------------------------------------

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

--------------------------------------------------------------

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

--------------------------------------------------------------

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

Американцы не понимают почему, когда начинает глючить комп, русские говорят: "Твой кролик писал" ("Your bunny wrote")