Фишки - Страница 10 - Форум BFGAME|RU


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 24«12891011122324»
Модератор форума: Panama, bush 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Позитиф » Фишки (Все что вызывает сакрошение мышц на лице))
Фишки
kalbasterДата: Пятница, 11.02.2011, 11:53 | Сообщение # 91
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1

Добавлено (11.02.2011, 15:29)
---------------------------------------------
— Сэр, садовник был уволен 40 лет назад и вскоре умер. Перед смертью он успел купить два гектара земли на заброшенном ранчо в штате Техас. На этом участке стал строить дом, надорвался на строительстве и умер. Его дочь Салли достроила дом и сейчас живёт в нём. Вот адрес. Большей информацией мы пока не располагаем. Но если прикажете — мы соберём всю необходимую вам информацию.

Джон Хайцман взял листок из рук секретаря, прочитал внимательно, потом аккуратно свернул листок, положил его во внутренний карман пиджака и произнёс:
— Вертолёт должен быть готов к вылету через тридцать минут. Приземлиться вертолёт должен за пять-десять километров от виллы в штате Техас. В месте приземления меня должна ждать машина. Машина не представительского класса, без охраны, с одним водителем. Выполняйте.

В три часа дня Джон Хайцман медленно, прихрамывая и опираясь на трость, шёл по утрамбованной щебнем дорожке к небольшому, утопающему в зелени коттеджу. Он увидел вначале её со спины. Пожилая женщина стояла на небольшой стремянке и мыла окно. Джон Хайцман остановился и стал смотреть на женщину с красивыми пепельными волосами. Она почувствовала взгляд и повернулась в его сторону. Некоторое время она внимательно вглядывалась в стоящего на дорожке старика, потом вдруг соскочила со стремянки и побежала в его сторону. Бежала легко и вообще женщина не выглядела старой.

Она остановилась в метре от Джона Хайцмана, тихим взволнованным голосом произнесла:
— Здравствуй, Джонни, — и тут же опустила глаза, двумя руками прикрыла вспыхнувший на щеках румянец.
— Здравствуй, Салли, — произнёс Джон Хайцман и замолчал. Вернее, он говорил, но только про себя, не вслух: «Как ты прекрасна, Салли, и как прекрасны твои светящиеся глаза, и небольшие морщинки у глаз, так же прекрасна и добра». А вслух сказал:
— Я здесь проездом, Салли. Узнал вот, что ты живёшь здесь. Решил навестить. А может, и переночевать, если не стесню тебя.
— Я очень рада видеть тебя, Джонни. Конечно, оставайся переночевать, я сейчас одна, это завтра привезут ко мне внуков погостить на неделю. Двое их — внучка — ей девять лет и внучок — ему уже двенадцать. Пойдём, Джонни, в дом, я тебя отваром напою. Я знаю, какой тебе нужен отвар. Пойдём.

— Ты, значит, была замужем, Салли? У тебя родились дети.
— Я и сейчас замужем, Джонни. А родился у нас один сын. А вот внуков двое, — ответила радостно Салли. — Хочешь, присядь за столик в беседке, я принесу тебе отвар.
Джон Хайцман сел на пластмассовое кресло на веранде дома, а когда Салли принесла большой бокал с каким-то отваром, спросил:
— Почему ты сказала, что знаешь, какой отвар мне нужен, Салли?
— Так отец мой для твоего отца травы собирал, сушил, потом отвары делал, и помогал твоему отцу отвар. И я травы собирать научилась. А мой папа говорил, что у тебя, Джонни, тоже это наследственное заболевание.

— Но как ты узнала, когда я приеду?
— Я не знала, Джонни. Так, собирала на всякий случай. А как у тебя жизнь сложилась, Джонни? Чем ты занимаешься?
— По-разному жизнь складывалась. И занимался разным, но сейчас мне не хочется вспоминать. Хорошо здесь у тебя, Салли, красиво, цветов много, сад.
— Да, хорошо, мне очень нравится, только видишь справа, стройку затеяли, это будет завод по переработке мусора, а слева тоже завод хотят какой-то строить, переселиться нам предлагают. Но ты устал с дороги, видно дальней, Джонни. Я вижу, как сильно ты устал, я постелю тебе постель у окна открытого, ты ляг, отдохни. Только отвар допей.

Джон Хайцман с трудом раздевался. Он действительно устал. Атрофированные мышцы полгода лежавшего без движения тела едва держали его на ногах. С трудом укрывшись пледом, он сразу уснул. В последнее время без снотворного он вообще не мог уснуть. А здесь сразу…

Утра он не видел, потому что проснулся лишь в полдень. Принял душ и вышел на веранду. Салли готовила обед в летней кухне, и ей помогали мальчик и девочка.
— Добрый день, Джонни. Видно, хорошо спалось тебе. Ты таким помолодевшим выглядишь. Вот, познакомься с внуками, это Эмми, а этого юношу зовут Джордж.
— А я Джон Хайцман, доброе утро! — протянул он руку мальчику.
— Вот и познакомились; пока мы с Эмми обед готовим, вы бы, мужчины, по саду прогулялись, аппетит нагуляли, — предложила Салли.
— Я готов показать вам сад, — сказал Джордж Хайцману.

Старик и мальчик шли по прекрасному саду. Мальчик показывал рукой на разные растения и без умолку говорил об их свойствах. Хайцман думал о своём. Когда они дошли до конца сада, мальчик сообщил:
— А за этой акацией мои апартаменты, их бабушка построила.
Хайцман отогнул ветку и увидел… На маленькой полянке за акацией стоял его домик. Из тех же пластмассовых ящиков из-под рассады. Только крыша была сделана по-другому. И занавеска, закрывающая вход, другая. Хайцман отогнул занавеску, слегка нагнулся и шагнул в домик. Вся обстановка в нём была прежней, только на столике стояла фотография, запаянная с двух сторон в стеклопластик. На фотографии был внук Салли. «Всё правильно — теперь у домика иной хозяин и другая фотография». Хайцман взял в руки фотографию и, чтобы хоть что-то сказать, произнёс:
— Ты хорошо получился на этом снимке, Джорджик.
— Но это не моя фотография, дядя Джон. На этой фотографии изображён мальчик, с которым бабушка в детстве дружила, он просто оказался похожим на меня.

***

Джон Хайцман старался идти по дорожке сада как можно быстрее, он хромал, опирался на палку и спотыкался.
Он подошёл к Салли и, часто дыша, немного путаясь, спросил:
— Где сейчас он? Где сейчас твой муж, Салли? Где?
— Успокойся, пожалуйста, Джон, тебе нельзя так сильно волноваться. Ты присядь, пожалуйста, — тихо произнесла Салли. — Так получилось, Джон, что ещё в детстве я пообещала одному очень хорошему мальчику быть его женой…

— Но это была игра, — почти выкрикнул Джон Хайцман, вскакивая с кресла, — детская игра.
— Пусть так. Значит, будем считать, что я в неё и продолжаю играть. И понарошку считаю тебя своим мужем, — произнесла Салли и тихо добавила: — мужем и любимым.
— Джордж очень похож на меня в детстве. Значит, ты родила после той ночи, Салли? Ты родила?
— Да, я родила нашего сына, Джон, он похож на меня. Но у него очень сильные твои гены, и наш внук — твоя копия.

Джон Хайцман смотрел то на Салли, то на готовящих на веранде стол мальчика и девочку и не мог больше говорить, мысли и чувства путались. Потом, непонятно почему даже самому себе, произнёс строгим голосом:
— Мне нужно срочно уходить. До свидания, Салли.

Он сделал два шага по дорожке, повернулся и подошёл к молча стоящей Салли. Джон Хайцман, с трудом опираясь на трость, опустился перед Салли на одно колено, взял её руку, медленно поцеловал:
— Салли, у меня очень важные и срочные дела. Мне немедленно нужно идти.

Она положила руку ему на голову, слегка потрепала волосы:
— Да, конечно, надо идти, раз важные дела, проблемы. Если трудно тебе будет, Джон, ты приходи в наш дом. Наш сын сейчас руководит маленькой фирмой с красивым названием «Лотос», которая занимается ландшафтным дизайном. У него нет специального образования, но я его сама научила, и он создаёт очень талантливые проекты, и у него почти нет перебоев с заказчиками. Он мне деньгами помогает, навещает каждый месяц. А у тебя, наверное, проблемы с деньгами? И немножко со здоровьем. Ты приходи, Джон. Я знаю, как тебя подлечить, и денег у нас хватит.

— Спасибо, Салли… Спасибо… Я должен успеть! Должен…
Он шёл по дорожке к выходу, погружённый мыслями в свой план. А Салли смотрела на удаляющуюся фигуру Джона и про себя шептала: «Возвращайся, любимый!». Она повторяла эту фразу как заклинание и через час. Забыв о внуках, и не заметила, как кружил больше получаса вертолёт над её участком с маленьким домиком и прекрасным садом.

Вертолёт Джона Хайцмана ещё садился на крышу офиса, а ближайшие помощники и секретари уже находились в зале для совещаний, лихорадочно сверяли цифры, готовясь к докладу перед шефом. Они уже отвыкли от совещаний с его присутствием. И сейчас ждали шефа с некоторым трепетом и испугом.
Джон Хайцман вошёл, все встали.

Он заговорил ещё не дойдя до своего кресла во главе стола:
— Садитесь. Никаких отчётов. Слушайте внимательно, ничего повторять не буду. Время не терпит. Итак. В штате Техас есть вилла, вот её адрес. Я приказываю скупить все земли вокруг этой виллы в радиусе ста миль. Скупить все предприятия, которые находятся на этих землях, даже если за них придётся заплатить тройную цену. Кто отвечает за куплю-продажу недвижимости, может покинуть зал и немедленно приступить к операции. Если потребуется, задействуйте всех своих агентов. Данная операция должна занять не более одной недели.

Один из помощников вскочил и торопливым шагом направился к выходу.

Джон Хайцман продолжал:
— Все здания, заводы и фабрики, какие имеются на данных землях, должны быть демонтированы в срок не более одного месяца, даже если для этого придётся привлечь сотни строительных фирм. На их месте через месяц должна быть высажена трава.

Последнему оставшемуся в зале помощнику Джон Хайцман сказал:
— В штате Техас есть маленькая фирма под красивым названием «Лотос». Заключите с ней контракт сроком на пять лет. Поручите этой фирме заниматься проектированием поселения на всех приобретённых вокруг виллы в Техасе землях. Названную фирмой сумму удвойте. Выполняйте.

Через две недели Джон Хайцман выступал перед аудиторией в полторы тысячи человек. В зале сидели собранные с помощью агентств по трудоустройству специалисты по ландшафтному дизайну, ботаники, агрономы. Все хотели получить работу. Тем более, что в рекламе была указана сумма контракта, в два раза превышающая среднестатистическую.

Джон Хайцман вышел на сцену и заговорил в свойственной ему категоричной, немного даже резковатой манере:
— Согласно представленным вам контрактам, каждому из вас будет выделен безвозмездно в пожизненное пользование участок земли размером в два гектара. Вам будет предложено несколько проектов сборно-разборных коттеджей по вашему выбору, и за счёт компании коттеджи будут построены на каждом участке в указанном вами месте. В течение пяти лет компания будет выплачивать обусловленные в контракте суммы каждому взрослому члену семьи. Ваша задача — обустроить полученную в пожизненное пользование территорию. Посадить сады и цветники, сделать пруды и дорожки. Всё сделать красивым и добрым. Компания оплатит стоимость саженцев и любого семенного материала по вашей заявке. Я всё сказал. Если нет вопросов — желающие могут подписывать контракт.

Но в полуторатысячном зале стояла полная тишина. Никто не встал со своего места и не направился к столикам, где сидели секретари с готовыми на подпись контрактами. Через минуту полнейшего молчания с места встал пожилой человек и спросил:
— Скажите, сэр, эта местность, в которой вы предлагаете нам поселиться, смертельно заражена?
— Нет, — ответил один из помощников Хайцмана. — Эта местность, наоборот, отличается наиболее чистой экологией, в ней достаточно плодородные земли.
— Тогда ответьте честно, какой эксперимент вы хотите провести над людьми? — вскочила с места молодая женщина. — У многих есть дети, и я, например, не хочу ввергать своего ребёнка в неизвестно какой эксперимент.

Зал загудел, стали раздаваться выкрики: «авантюристы», «бесчеловечно», «изверги», люди вставали с мест и один за другим стали покидать зал. Помощники Хайцмана что-то пытались объяснить, отвечать на какие-то вопросы, но тщетно. Хайцман безысходно смотрел на покидающих зал людей. Он понимал: с их уходом рушится его надежда. Или даже большее… Он так хотел сделать приятное для Салли, для своего сына и внуков. Он хотел, чтобы не было рядом с уютной виллой Салли чадящих труб. А чтобы цвели вокруг сады и жили добрые соседи. Он скупил земли, по его распоряжению снесли чадящие трубы. И посеяли траву.
Но земля может хорошеть, только если на неё встанут хорошие люди. А они уходят. Они не поняли. Да и как понять, как поверить? Стоп! Хайцмана вдруг осенило: они же ничего не знают, потому и не верят! А что если правду…

Джон Хайцман встал и тихо, ещё неуверенно, заговорил:
— Люди. Я понял. Необходимо объяснить мотивацию таких действий компании. Но её объяснить невозможно. Никак невозможно. Потому это так, что я… Понимаете, мотивация эта… вернее, все эти контракты носят личностный характер. Или, как сказать…
Хайцман запутался и не знал, как продолжить. Но люди остановились. Они стояли в проходах, в дверях на выходе из зала. И внимательно смотрели на Хайцмана. Они молчали, и он не знал, как продолжить дальше.

И всё же собрался и продолжил:
— Я в детстве… Я в юности… Полюбил одну девушку. Но тогда я не знал, что полюбил. Я был женат на других женщинах. Занимался бизнесом. Мы не виделись с этой девушкой пятьдесят лет. Я не вспоминал её. Недавно я вспомнил о ней. Понял, что она единственный человек, который искренне любила меня. И сейчас любит. Но я не знал об этом. Я даже не вспоминал её. И ещё я понял, что только её одну мог бы любить. Я встречался с этой девушкой. Она, конечно, сейчас уже в возрасте. Но для меня она осталась такой же, как была. Она любит сад. Она красиво всё делает. И я захотел, чтобы вокруг неё была красота. И хорошие соседи. Лучше, чтобы хорошие, счастливые соседи жили рядом.

Но как это сделать? Я занимался бизнесом и скопил некоторую сумму денег. И я купил землю, разделил её на участки, придумал вот эти контракты. Я это сделал для своей любимой. А может быть, я это сделал для себя? — последнюю фразу Джон Хайцман произнёс, словно спрашивая самого себя, и в дальнейшем он стал говорить, будто не видя стоящих перед ним людей, будто рассуждая вслух сам с собою. — Мы живём для чего-то — для чего? Стремимся к чему-то — к чему? Я скоро умру, что останется после меня? Лишь тлен. Но теперь я не умру, пока не осуществлю свой проект. И оставлю после себя вечное, оставлю сад для своей любимой. Оставлю сады.

Сначала я хотел просто нанять много работников или заключить контракт с крупной фирмой, занимающейся ландшафтным дизайном. Заключить контракт, чтобы ухаживали рабочие за растениями. Но потом понял. Неживая какая-то красота получается, если не своя она. Вот и решил сделать так, чтобы своя была. Потому и отдаю вам участки и дома, а взамен лишь красоты прошу вокруг своей любимой. Вы не поверили в реальность предлагаемых вам в контракте условий. Вы не понимали, какая цель преследуется стороной, предлагающей такие контракты. Теперь вы её знаете.

Джон Хайцман замолчал. Молчали и стоящие в зале люди. Первой нарушила тишину больше всех высказывавшая недоверие женщина. Сначала она быстро подошла к ряду стоящих у сцены столов с разложенными контрактами, попросила одного из секретарей вписать её фамилию и подписала контракт, даже не читая его, потом повернулась к людям в зале и произнесла:
— Да, я подписала. Первая я подписала. Тем и войду в историю. Потому что первая. Вы только вдумайтесь: ни один мужчина, каким бы богатым ни был, не сделал большего подарка для своей любимой, чем этот стоящий на сцене человек. И большего сделать невозможно.

— Даже придумать большего никто не мог. За всю обозримую историю человечества, — выкрикнула из зала другая женщина.
— Я люблю вас, — выкрикнула третья.
— Хочу участок рядом с вашей любимой, как её зовут? — спросила четвёртая.
— Её зовут… — начал Хайцман и продолжил: — может, не нужно, чтобы знала она. Пусть думает, что судьбе было так угодно.

Люди в зале в едином порыве направились к столам у сцены. Выстроилась очередь. Люди радостно шутили и называли друг друга не иначе как сосед, соседка, но большинство, особенно женщины, блестящими влюблёнными взорами смотрели на стоящего на сцене человека.

Джон Хайцман впервые в жизни ощутил на себе энергию добра, любви и искреннего восхищения, исходящую из множества душ людских. Энергию, исцеляющую и всё побеждающую, любые недуги. Он уходил со сцены уже не прихрамывая. И несколько месяцев сам лично живо участвовал в осуществлении демонтажа расположенных на купленных землях предприятий, обсуждал детали проекта всего поселения вокруг виллы Салли, варианты ландшафтного дизайна отдельных участков и всей инфраструктуры.

Когда через год он вновь подошёл к калитке виллы Салли, вокруг, насколько хватало взора, люди уже сажали маленькие саженцы больших садов, и около калитки Салли стояло несколько саженцев с заботливо укрытой корневой системой. Салли словно почувствовала его приход и выбежала навстречу.
— Джон, как хорошо, что ты приехал! Как хорошо! Здравствуй, Джон!

Она подбежала к нему, быстрая и пылкая, словно девочка. Схватила Джона за руку, потащила пить чай и всё время без умолку радостно говорила:
— Ты знаешь, Джон! Какое чудо творится вокруг! Я так счастлива! Необыкновенно счастлива. Не будет теперь рядом с домом нашим дымящих труб. А будут добрые соседи. Так и кипит жизнь вокруг! Так и кипит! Если у тебя какие-то неудачи с бизнесом, так ты не расстраивайся, Джон. Ты наплюй на всё и живи здесь. Теперь мы богаты, наш сын очень выгодный, даже необыкновенно выгодный контракт получил. Он теперь здесь руководит всем проектом по дизайну и планировке. И мы ещё немного земли взяли. Там сын наш дом себе новый будет строить. А мы здесь с тобой, если захочешь, будем жить.

— Захочу, — ответил Джон Хайцман и добавил: — спасибо тебе, Салли, за приглашение.
— Ну почему же вы будете жить в старом доме? — раздался за спиной Джона Хайцмана голос. Он повернулся и увидел своего сына. Он сразу понял, что это его сын. А молодой мужчина продолжил: — Я так понимаю, что вы и есть мой отец? Когда Джорджик рассказал, как вы посчитали фотографию маминого друга детства за его фото, так я и понял, кто приходил. Да и мама своих чувств скрывать не научилась.
Я, конечно, пока не испытываю к вам таких чувств, как мама, но готов для своих счастливых родителей профинансировать и строительство нового коттеджа.

— Спасибо, сынок, — сдавленно произнёс Джон Хайцман. Он хотел подойти обнять своего сына, но почему-то не решился. Молодой мужчина сам сделал шаг к нему, протянул руку, представился: — Джон.
— Вот и хорошо! И здорово, вот и познакомились. Когда узнаете друг друга поближе — тогда и понравитесь друг другу, а сейчас давайте пить чай, — сказала Салли.
И снова за столом Салли без умолку возбуждённо говорила о необычных событиях, происходящих в последние месяцы.

— Да только представь, Джон. Только представь себе. Тут такую историю рассказывают, похожую на самую красивую в мире легенду. Легенду, которая наяву сбывается. Ты представь, Джон, люди рассказывают, что все эти земли вокруг купил один человек. Потом этот человек пригласил лучших дизайнеров, агрономов и садоводов и каждому дал бесплатно в пожизненное пользование по нескольку гектаров земли. Он сказал им, чтобы сделали красивыми свои участки. И все саженцы и семена им бесплатно предоставил, и ещё пять лет плату за благоустройство своих же участков будет платить. Представь, ещё и платить. Все свои капиталы до последнего цента вложил человек в этот проект.
— Ну, возможно не все, — возразил Хайцман.
— А люди говорят — все. И ты знаешь, для чего он всё это сделал?
— Для чего? — спокойно спросил Джон Хайцман.
— Вот в этом и заключается красота происходящего. Он это сделал для того, чтобы среди всей этой красоты жила его любимая. Она тоже, говорят, ландшафтным дизайном занимается. И где-то здесь тоже будет её вилла. Только никто не знает, где и кто она. Представляешь, Джонни, что будет, когда люди узнают кто она?

— Что?
— Как что, все же люди сразу захотят на неё посмотреть и даже дотронуться как до богини. Я, например, захотела бы дотронуться. Она, наверное, необычная какая-то. Может, внешне необычная, а может. внутренне. «Ни одна женщина в мире не способна вдохновить мужчину на такой необычный и красивый поступок», — говорят все вокруг. Вот и будут все люди желать увидеть и даже дотронуться захотят до такого мужчины и его женщины необычной.

— Наверное, захотят, — согласился Джон Хайцман, и добавил: — но что же теперь нам делать, Салли?
— Почему нам? — удивилась Салли.
— Потому нам, что эта необычная женщина, ради которой всё вокруг происходит, — ты, Салли.
Салли не мигая смотрела на Джона, пытаясь осознать услышанное. Что-то поняв, она выпустила из рук чашку, но на звук разбившейся чашки никто не обратил внимания. Джон Хайцман повернулся на звук падающего стула, когда резко в каком-то порыве вскочил со своего места его сын. Джон-младший подошёл к отцу и мягким баритоном взволнованно произнёс:
— Отец! Отец! Можно я обниму тебя?!

Джон Хайцман первым обнял своего сына и услышал, как бьётся его сердце. Джон-младший, обнимая отца, восторженно шептал:
— Такой силы объяснения в любви без слов о любви мир ещё не слышал. Я горжусь! Я восхищаюсь тобой, отец!

Когда отец и сын повернулись к Салли, она всё ещё осмысливала произошедшее. Вдруг на её щеках вспыхнул румянец, словно разглаживая морщинки. Из глаз покатились слезинки. Салли смутилась слезинкам, быстро подошла к Джону-страшему, схватила его за руку и увлекла к выходу с веранды. Джон-младший наблюдал, как его родители, взявшись за руки, сначала медленно шли по дорожке, направляясь к акации, за которой стоял их детский домик, а потом вдруг побежали к акации как подростки.

Спустя десять лет помолодевший Джон Хайцман сидел в клубном кафе среди других мужчин поселения и со смехом пояснял:
— Да не буду я баллотироваться ни в какие президенты, и не уговаривайте даже. И дело тут не в возрасте. Страной можно управлять и не будучи президентом. Из сада собственного страной можно управлять. Вот вы показали собственным примером, как надо жизнь настоящую строить, и вся Америка сейчас в сад цветущий превращается. Если так дальше пойдёт, может, мы и догоним Россию.

— Догоним! Догоним, — подтвердила вошедшая Салли, — только сейчас пойдём, пожалуйста, домой, Джонни. Ребёнок без тебя засыпать не хочет, — потом уже на ухо добавила: — и я тоже…
По тенистой благоухающей аллее шли к своему дому, взявшись за руки, двое нестарых людей, Джон Хайцман и Салли. Весной им всегда казалось, что их жизнь только начинается.

Добавлено (11.02.2011, 16:53)
---------------------------------------------
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Добавлено (11.02.2011, 16:57)
---------------------------------------------
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

Добавлено (11.02.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Добавлено (11.02.2011, 17:04)
---------------------------------------------
В конце женской телепрограммы ведущая говорит: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Добавлено (11.02.2011, 17:07)
---------------------------------------------
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, дети, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте на вопрос: как летают птицы? Весь класс хором: - Косяками! - А как ездят машины? - На колесах! - А что зимой едят коровы? - Травку! - Да... Ну так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня - Обломова.

Добавлено (11.02.2011, 17:09)
---------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько мину т:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Добавлено (11.02.2011, 17:39)
---------------------------------------------
Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься. Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На хуй!». Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
- Секс только в презервативе и без анала.
- Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля?
- Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается.
- А в ухо ебется?
- Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает.
- Ну … нет наверно …
- А в рот?
- Я с ним не поеду!

Хуясе уровень услуг! Да нахуй она мне сдалась сука такая. Выбираю третью справа. Подходит.
- В жопу ебешься?
- Неа.
- А в ухо?
- ???
- Блять в ухо то тебя выебать можно?!
- Юноша, что вы к девушке пристали, хотите в уши поебаться так бы сразу и сказали, – мамка бля заступается.
- Я хочу в ухо, в рот, в жопу и локтевой сустав.
А сам уже нихуя не хочу, разве что домой. Мамка на меня посмотрела как на мудака, но хуле делать – клиент. Носом шмыгнула осуждающе и как заорет:
- Девочки!!! В жопу-ухо-горло-нос кто ебется строимся!!!
- В локтевой сустав, - поправляю.
- И в локоть!!!

Что вы думаете, хуй кто вышел. Потому что по блату все, дочки блять налоговых инспекторов и замминистров племяшки. Ни одной трудовой лошадки на точку! Ни одной бля! Все сплошь по знакомству и ебаться не умеют.

Да что там ебанные Химки! Приезжаю домой, дай думаю подрочу. У меня всегда так: подумал-подрочил. Это только обезьяны в зоопарке тупо втыкают на праздную толпу и без единой мысли елду гоняют. Тем человек и отличается от низших приматов что вначале головой работает а затем руками.

Короче, дай думаю передерну. Беру пульт, начинаю программы листать на предмет эротики какой или на худой хуй прогноза погоды с пиздатой телкой. Хуяк, реклама: «Тебе одиноко … у меня та же хуйня … позвони с мобильного … я не буду стесняться … ведь никто не узнает…» ну и номер из четырех заветных цифр. Конечно про «никто не узнает» это пиздешь. Хуле, сейчас все телефоны прослушиваются, про это даже в газетах было. Но мне то похуй, я дрочу и этого не стесняюсь. Слышите, люди, я Д-Р-О-Ч-У!

В общем разделся, зажег пару свечей для интима, погасил свет и бля звоню.
- Аааа … ааа … лле, - на том конце девка по ходу уже кончает. А ведь еще и не начали!
- Привет!
- Ттт … ттт … тее … бя ккк… ккк … - блять и на «к» это ебучем ее заклинило и пиздец. Хуле, бывает, заикается девка – и не таких ебали. Но блять тридцать центов минута не включая НДС!
- Саша я, - сам хуй уже тереблю, деньги экономлю.
- А я Ккк … ккк … ккк …
- Давай ты останешься незнакомкой.
- Ддд … дддаввай.
- Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается. Хотя с другой стороны это даже не недостаток, а всего лишь лишний повод выебать ее в рот.
- Ккк … ккк … ккк …
- В рот!
- Я ббб … бббееррру … ттт…
- Ты берешь мой член в руку, любуешься им.
- Ккк … ккк …
- Какой он большой!
- О… оббб …
- Облизываешь головку, играешь языком с уздечкой.
- Ззз …
- Заглатываешь хуй целиком, мне так нравиться?
- Ччч … чего?
- Слушай, милая, у тебя кем папа работает?
- Ккк … ккк …
- Да иди ты на хуй! – и трубку бросил.

Баланс проверил – три доллара пятьдесят центов как хуем сбрило. Десять минут с это пиздой азбуку проходил! Хуй бы с ней, но ведь какой то мудак ее на эту работу принял. Потому что все у нас по знакомству, все бля! Хуй девушка с приятным голосом на хорошую работу устроится – все блатными занято. Хуйли уж про меня говорить: мужик, не пидор. Шансов ноль. Короче, работодатели! Владельцы заводов, газет и прочей хуйни! Ебитесь в локоть! А мне и без вас заебись.

З.Ы. Я тут все голову ломаю, что ж за отец такой у заики на букву «к». Кондуктор? Комбайнер? Все хуйня какая-то в голову лезет. Может, Коклюшкин? Слышь, Коклюшкин, у тебя дочь не заикается?

(С) Енот

Добавлено (11.02.2011, 17:50)
---------------------------------------------
xxx

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь smile

yyy

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.

yyy

Приятных снов =)

xxx

Гаааад! :-(

Добавлено (11.02.2011, 18:40)
---------------------------------------------
Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

И тут Женька возьми, и заговори. Да так внезапно, что я подумал, что со мной, и я уже отвечать собрался, да во время опомнился, потому что оказалось, что не со мной вовсе. Лапонька ты моя, говорит Жека. Подружка ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать до губ твоих жарких. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни.

Я думаю, наверное, фотку подружки достала и беседует с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцами на жопе поигрываю, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент.

А Жека опять за своё. Давай, говорит, поглажу тебя. И видимо гладить стала, потому как аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А она на шепот перешла, и постанывает так забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не дристанул. Но удержался усилием воли. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.

- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. – Шепчет Жека. – Ещё! Ещё!
А надо вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у меня всегда в жилах кровь начинает бегать усиленно. Нравится она мне, короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и подумал, что на Жекину озвучку, нехуево можно экшен наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, хуйло своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю себе картинки перед глазами рисовать.

Впрочем, картинки оказались на хуй не нужны, потому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только говно меня сильно забеспокоило, потому как фокусировка у меня сдвинулась слегка, в сторону хуя.

- Нравятся тебе мои чулочки? – Спрашивает Женька.
Я уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался, аж рот свободной ладонью прикрыл. Представляю себе Жеку, в чулочках, и в ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, бля.

- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у тебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни хуя себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую дрочить в журнале «Бурда». И представил мымру такую с начёсом на башке, в кофточке удодской и в сандалиях блять, чуть стояк не пропал. Но Женька спасла в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на хуй второй? Нам второй не нужен. Что за хуйня? Но потом решил не препятствовать. Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально, друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.

Тут Женька сползать с базара начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.

Разрешила Женька в попку её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по чуть-чуть. Попка у неё упругая, гладенькая, и розовая, как персик. Господи, как же я мечтал к попке этой прикоснуться, а тут ебать дают. Она выгибается, пытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я блять, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом деле, громко так говорю:
- Как же я полижу, если только-только с таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались. Пускай тот, второй у тебя вылизывает.

Сказал и прихуел. Мало того, что прихуел, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или хуй там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И каблучки по кафелю.

Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на лицо кончить! Чтоб красиво!
Да какой там хуй на лицо. Скрылась моя красавица за дверью. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными штанами в соседнюю к

Прикрепления: 6544154.jpg(60Kb) · 2459563.jpg(67Kb) · 4771475.jpg(91Kb) · 5053728.jpg(57Kb) · 6912945.jpg(20Kb)


Veni, Vidi, Vici.

Сообщение отредактировал kalbaster - Пятница, 11.02.2011, 11:00
 
NasorogДата: Пятница, 11.02.2011, 20:54 | Сообщение # 92
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
happy happy

рассказ офигенный biggrin


Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Воскресенье, 13.02.2011, 10:20 | Сообщение # 93
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...

Добавлено (13.02.2011, 13:13)
---------------------------------------------
Два мужика встречаются.Первый: Ну как ты живешь?
- Отлично, слона купил, ни забот, ни хлопот. Дети на нем катаются, слон огород поливает, тёща с ним на прогулку выходит, жена рада что все при деле.
Первый: продай слона, ну за миллион рублей!
Ну ладно бери.
Через месяц встречаются. Второй : ну как жизнь?
Первый: да всё плохо, слон в огород пошел всё потаптал, дети на него залезли упали, руки ноги поламали, теща с ним гулять пошла так он на неё сел, ноги отдавил, ну и жена, сам понимаешь пилит постоянно.
Второй: Э-э-э с таким настроением ты слона не продашь!

Добавлено (13.02.2011, 13:14)
---------------------------------------------
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Добавлено (13.02.2011, 13:15)
---------------------------------------------
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Добавлено (13.02.2011, 15:23)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin
Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

- Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
- А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
- Ну чего тебе, жалко что ли?
- Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза:
- Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!
- Боюсь, боюсь! - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

- Ангела, - сказал человечек.
- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.
- Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!
- Приходите послезавтра, сейчас никак.
- Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

- Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна.
- Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.
- Является ли неотъемлемой частью организма меч?
- Нет.
- В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?
- Ну хотелось бы... А почему не давать-то?
- Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы... Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.
- Ну хорошо.
- Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.
- Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.
Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее... Надо было что-то срочно делать.

- Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.

Чудо-растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

- Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько.
- Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!
- Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.
- Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.
- Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было... И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во-первых, принять еще по одному зерну, во-вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

- Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что "крылья из жопы" - это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.
- Все-таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому.
- А как?
- Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?
- Хрен его знает, где-то все равно в жопе.
- А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во-вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.
- Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?
- Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.
- Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!
- Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

- А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.
- О, точно!
- Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.
- Зачем на стебельках? Там же член есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!
- А член переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния, во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы... Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.
- Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!
- Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.
- Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.
- Не, нос переносить к жопе - это садизм.
- Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!
- Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.
- Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит... Надо что-то делать...
- Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит...
- Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.
- Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах "Ангела" и "Кококоноплепшеницы", пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.
- Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.
- Но зачем?
- Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось...

Добавлено (13.02.2011, 17:09)
---------------------------------------------
В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул – перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.

Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна… Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.

А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску – на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор хуй внутрь протащишь – страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог – не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.

© Бушш Средний

Добавлено (13.02.2011, 17:20)
---------------------------------------------
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.

Сексотина и её мать покинули кабинет директора с недовольными рожами.
Директриса достала из сейфа три банковские упаковки по 100 листов десятирублёвых купюр и положила на стол.
- Ну-с. Приступим.
Она достала из одной пачки новенькую, хрустящую десяточку и положила на край около Кости. Костя взял бумажку покрутил в руке и положил обратно на то же место, только не десятку, а хрустящий полтинник. Очки у директорши медленно спустились на кончик носа.
- Все могут быть свободны, - громким, поставленным голосом директор провозгласила на пороге своего кабинета, - я разгадала мерзкий обман этого злобного мальчика. И, поскольку, он очень опасен для общественности, то до прихода родителей посидит в моём кабинете. Вызовите родителей, но пусть явятся не раньше 20.00, так как у меня сейчас очень важное совещание с представителями из РОНО, - дверь за ней захлопнулась.
Минут через сорок к кабинету подошли двое молодых людей неприметного вида, в вязаных шапочках, надвинутых на самый подбородок. В руках они держали две большие спортивные сумки туго набитые брусками в виде кирпичей.
- Мы из РОНО к директору, - сухо произнесли незнакомцы в лицо охраннику.
- Проходите, вас уже ожидают.
Ближе к восьми вечера товарищи из РОНО вышли из кабинета директора.
Почти сразу после этого появился слегка трезвый отец Костика. Директорша в лоб спросила его о таланте сына. Отец, икая, ответил, что да, талант сына очищать технический спирт, превращая его в чистейший медицинский у него от бога. И этим талантом они с матерью Кости и друзьями семьи регулярно пользуются. Так как химкомбинат у них находится за забором около дома, а труба от цеха перегонки до цеха разлива проходит мимо балкона детской комнаты Костика, то свой талант он может практиковать постоянно. Директорша облегчённо вздохнула и попросила беречь талант ребёнка. Она разрешила Косте не ходить в школу вообще, а заниматься с ним будет лично на дому, ежедневно. Родитель обрадовался тем больше, что скоро зима, а у мальчика нет зимней одежды и обуви. Купить ему тёплые вещи они смогут только ближе к лету, когда подохнет теща, и они смогут воспользоваться её сберегательной книжкой.
На следующее утро директорша на микроавтобусе «Газель» с тонированными стёклами и грязными номерами подъехала к подъезду Костиного дома. Но её опередили. Люди в чёрном стояли по периметру дома и на каждом этаже. В кустах ехидно хихикали сексотка и её мать-химичка.
Люди в чёрном появились на пороге квартиры Кости рано утром и уже три часа вели переговоры с родителями мальчика на тему добровольного отказа от родительских прав в пользу государства. Переговоры прошли успешно, был достигнут консенсус: государство получило Костю, а родители новую квартиру прямо около трубы перегоняющей чистый мед спирт в цех разлива. И проведут шланг от этой трубы прямо в квартиру с разрешением использовать только в личных нуждах. Подписав все документы, люди в чёрном, под прощальный вой бабушки-тёщи, усадили Костю в чёрный лимузин и повезли в Москву.
В Москве на известной площади в известном здании для чудо-мальчика приготовили специальную комнату. Мебельный гарнитур там был фабрики «Такого-то Марта». Компьютер супернавороченный с выходом в космос отечественной фирмы «Трам там там». Телевизор жидкокристаллический диагональю во всю стену тоже отечественной марки «Туда сюда» и DVDмагнитофон той же фирмы. Коллекция отечественных мультиков и патриотических фильмов. А так же там было пару дисков с непонятными для мальчика тремя крестами. Питание стандартное депутатское. Единственное отличие: мальчику положено было не один, как депутатам, а целых три бутерброда с чёрной икрой ежедневно на завтрак, обед и ужин. На полдник ему давали бутерброд с красной икрой. А в остальном всё было так же скромно и патриотически настроено. Костя за все эти блага должен был пять дней в неделю работать. Рабочий день, в соответствии с ГЗОТом, был трёхчасовой. Ему приносили пару ящиков разноцветных бумажек, и он просто крутил их в руках, рассматривал причудливые узоры. Люди в белых халатах поверх чёрных костюмов при каждом движении рук мальчика приходили в неописуемый восторг.
При правительстве был создан комитет по контролю за деятельность Кости. Этот комитет насчитывал ещё пять подкомитетов и двенадцать подподкомитетов каждого из этих подкомитетов.
Через пару лет президент на одном из заседаний правительства сообщил, что с внешним долгом у страны покончено. И в стране организуется стабилизационный фонд для поддержки, поднимающейся экономики.
Прошло ещё пару лет. После просмотра очередной серии «Мод-2» Костя попросил выписать ему ЕЁ для интимного времяпрепровождения. Мальчик подрос, и гормоны ударили в низ живота. В комитете, посоветовавшись с президентом, решено было не рисковать психикой подростка и не водить к нему эту экзальтированную особу, особо приближённую к семье Самого. Остановили выбор на молодой французской моделе, пообещав ей выгодный брак с высокопоставленным чиновником. Костя остался доволен, но случилось непоправимое. После потери девственности Костя потерял и свой чудесный дар.
Комитет с подкомитетами и подподкомитетами были распущены. Многие чиновники, работавшие в них, совершили суициды, так как набранные кредиты, работая на новых местах и получая среднестатистическую зарплату, должны были бы выплачивать лет двести.
Костя, повзрослевший и возмужавший, вернулся в родной город. Родителей давно не было в живых, спились. Бабушка - бывшая тёща, смогла сохранить квартиру для любимого внука. Более того, она накопила достаточную сумму денег, втихаря продавая спирт, лившийся у них из кухонного крана. На эти деньги они с Костей смогли уехать из Устьужопинска и купить небольшую хрущёвку в Бибирево. У Кости появилось много новых друзей. В основном это были девушки и женщины. Дело в том, что после потери девственности Костя приобрёл ещё более замечательный талант, пользующийся громадным успехом у дам. Расторопная бабушка поставила этот талант на поток, и теперь Костя трудится в своё удовольствие на сексуальном поприще, принося в их маленькую семью отнюдь не скромные доходы.
P.S. Ходят слухи, что та француженка, вышедшая замуж за очень высокопоставленного чиновника, родила сына славянской внешности, который ходит в туалет мягкими золотыми слитками.


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Воскресенье, 13.02.2011, 10:43 | Сообщение # 94
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: 1752037.jpg(64Kb) · 7382691.jpg(75Kb) · 8020723.jpg(87Kb) · 7996237.jpg(76Kb) · 7211515.jpg(63Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Воскресенье, 13.02.2011, 15:43 | Сообщение # 95
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
happy happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Понедельник, 14.02.2011, 09:36 | Сообщение # 96
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Утреннее пиво бродит по организму с особой мечтательностью - размышлял Лёня. - Не то, что вечернее. Помниться, не успел вчера войти в кабак, выжрать
полагающуюся разгонную литрушку, - как пиво тут же продефилировало по организму и вот уже тугой поршень мочевого пузыря давит на кожаный шприц.
Леня ощущал как распухла морда, как тяжелы члены, ибо утреннее пиво внимательно к хозяину, оно не спеша прогуляется по всем жилам и только потом, с
грустью ценителя живописи покидающего Третьяковку, нехотя вываливается, не унося с собой никакого восторга, только тихую радость.
- Еб твою мать! - заверещал Леня на отъезжающий троллейбус, - Единственная лужа во всем городе! Сука усатая!
Не хорошо так матерится, столица все-таки+ - Подумал Лёня. Москва+ культурная+
Троллейбус издевательски медленно удалялся. Леня смотрел то на мокрые джинсы, то вслед вилявшему железными бедрами транспорту.
Где умыться то? - подумал Леня шаря по вывескам в поисках Макдональдса, за одно отлить не мешало бы+ Пока не приперло.
А вот, тоже сойдет+
"Агентство отдыха "Персанальный подход"
Массивная дверь открылась, обнаружив за собой давящую черноту дремучего подъезда.
Работают+ Леня разглядел свет, за которым должен быть коридор, и должен быть сортир.
Одинокая зевающая девушка что-то старательно высматривала в мониторе.

- Прастите, можно мне эта+ помочиться и умыться +
Девушка оторвала взгляд и тут же оценила посетителя: Сельскохозяйственный эстет+ Пришел отдохнуть…

- Этажом ниже, в подвале.
Леня еще раз извинился, и прикрыл дверь
Ход вниз темнющий. Леня бубнил под нос что то про негров и жопу, наконец увидел дверь с домофоном..
А! Все равно закрыта, можно прямо здесь..
Леня принял соответствующую позу, полез в ширинку+ Как вдруг что-то пискнуло и голос спросил:
- Вы к кому?
Леня мигом преобразился, еле заметно перекрестился и сказал в никуда:
- Я это+ Мне бы умыться да+ помочиться+
Голос спросил:
- Записывались?
- Куда?
- Ну+ к нам записывались?
- Да нет+ Так, шел мимо+
- Заходите.
Дверь щелкнула, и приоткрылась.
Леня потянул тяжелую дверь, и прошел в ослепительный зал. За столиком сидел охранник, детина хмурых размеров, с челюстью группенфюррера, и приглаженными
волосами.
- Здрасьте+ - Сказал пораженный Леня.
- Ждите - ответил охранник.
Вышла какая-то манерная тетя в шелковом халатике, взглядом измерила Леню вместе со всем его нехитрым прикидом.
Леня подумал: Да, блядь+ Десяткой не отделаешься.. Тут тридцаткой попахивает.
Тетя сделала руки в боки, и сказала:
- Что желаете?
- Да мне бы+ это+ отлить маленько, да обмыться+ Я вообще проездом, на рынок собирался.
- Проходите+
Тетя не глядя на Леню развернулась и пошла по коридору. Проходя мимо комнаты, она крикнула:
- Девочки! На душ кто есть? Ну что расселись? Клиента встречаем!
- Да может не надо все это+ Я же просто+ - Лёня рассматривал встроенные светильники в потолке.
- Что? - тетка обернулась к Лёне, - Клиент неприхотливый+ Даша, покажи ему душ. Ты же пиво пьешь.
- Мне еще отлить+ - робко добавил Лёня.
- С собой что ли?
- Зачем с собой?.. - Лёня изобразил удивление. "Странные они какие-то, москвичи+"
Выскочила молодая девченка, в таком же халатике и крикнула охраннику около входа:
- Мазай, у тебя ключи от пятой? - и тут же поспешила к гестаповцу.
Тетка в халате нагло рассматривала Лёню, но про себя отметила, что деньги не пахнут. Даже вырученные от продажи силоса и навоза.
- Оплата после сеанса..
- Хорошо+ - Лёня смутился совершенно, об оплате думать никак не хотелось+
Похоже на полтинник попал+
- Проходите в пятую+ Даша все сделает.
Тетя поймала за руку всю из себя расхлябанную Дашу, и тихо добавила: - Ну ты поняла? По полной его разводи+ Деньги должны быть+
- Теть Вер, он же лох!
- Лох, не лох+ А на рынке еще не был.

"Хуясе, сколько у вас сортиров?" Подумал Лёня, но решил не показывать удивление.
В пятой он обнаружил кровать, магнитофон, тумбу и какую-то закрытую дверь. Лёня обернулся, Даша закрыла за собой дверь.
- Ну! Что стоишь? Раздевайся!
- А просто так нельзя?
- Не, конечно, если хочешь, потом без претензий+
"Блядь+ Дорогой сортир.. И полтинник уже не факт. А можно было найти Макдональдс+ Вообще бесплатно было бы. Ну ладно, своим расскажу. Как это, поссать
гламурненько.." Заключил Лёня.
- Ну да, я лучше так.
- Куртку хоть сними+
Леня снял куртку и повесил. Даша исчезла за закрытой дверью, через минуту выскочила с клеенкой и полотенцем. Клеенку застелила на кровати и сказала:
- Давай ложись бегом+ Голову на клеенку. Дрочить будешь?
- Что?
- Дрочить будешь?
- Когда?
- Ну ты знаток+ Что- где- когда! Потерялся что ли? Приезжий, небось? Откуда?
- Со Ржева я+ Поселок Вахмурки.
- Ладно+ Помогу. Парень ты хороший, только робкий. Интеллигент? А то у нас все поначалу стесняются. А я люблю, мне даже нравиться. Ложись, голову сюда.
Глаза закрой.

Леня ничего не понял, что это все значит?, и когда ему уже дадут поссать?, но лег. На всякий случай, дружелюбно улыбаясь, он прикрыл веки, но решил
все-таки подглядеть, что же там происходит?
Сквозь ресницы мелькал приглушенный свет, и вдруг, загорелая жопа водрузилась прямо перед Лёнинами глазами, и тут же струя мочи ударила ему по щекам.
Леня от неожиданности закричал, стал махать руками, пытаясь сбить струю.
- Ты чо, уже кончил что ли? - раздался голос Даши.
- Ты охуела, тварь! - Леня фыркал и плевался, наконец он разлепил зассаные веки и со всего размаху вдарил Даше по жопе. Даша скатилась с кровати и +
весело засмеялась:
- А ты реальный бэдээсэмщик! Не ожидала!
Лёня потерялся совершенно. Ссать перехотелось, он посмотрел на мокрый отцовский пиджак, засунул руку во внутренний карман, где аккуратно завернутые в
целлофановый пакетик хранились собранные всем селом на покупку техники деньги.
Хорошо, что упаковал! - Первая мысль и тут же: Ну сейчас я тебе, сука, переебу!
Лёня взял полотенце, вытер лицо, и молча, как учили его на деревенских разборках - меньше слов, больше дела, - перемотал руку:
- Ну иди сюда+
- Ты чо деньги то убрал? Иди рассчитывайся. Как договаривались, без претензий!
- Иди сюда, сейчас я тебе въебу!
- Ба! А какой культурный то был+ Въебать можно за дополнительную плату+ Это не ко мне. - Даша быстро накинула халатик и попятилась к двери. - Сейчас
позову.
Охреневший от такой борзости Лёня встал как вкопанный. Сквозь дверной проем послышался Дашин голос:
- Мазай! Клиент по жесткой подписался!
Бодрые шаги вывели Лёню из оцепенения, он встал в стойку и крикнул:
- Ну что, кто там? Переебу любому!
Вылизанный блестками гестаповец улыбался всей выдающейся челюстью. В руке у него была черная плеть и кожаный намордник:
- А ты ничего. Я сначала подумал - лох заезжий. А ты в теме!
Лёня опустил руки
- В какой теме?
- По жесткому захотел? На, одевай! - Гестаповец кинул на кровать черный намордник.
Фашист! Точно фашист. Это сука не сортир, это провал во времени! - Лёнино сердце гулко заколотилось. - Бежать бля! Лёня стал боязливо озираться, надо
искать выход! В голову пришла мысль, он сказал:
- Хуле ты один? Веди друга!
- А он уже здесь! - В комнату вошел толстенный дядька в кожаных проклепанных шортах с подтяжками. Жирное брюхо висело промеж двух таких же проклепанных
подтяжек. В руках он держал+ Не может быть+ Дубинка! Странно.. очень похожа на хуй+ Только черная. Но здоровенная!
Всё, - Лёня перекрестился, - пиздец!..

Тетя Вера сунула в длинный мундштук тонкую сигарету и откинулась в кресле холла. Даша вышла из комнаты с бутылкой пива в руке. Тетка недовольно посмотрела
на Дашу, затянулась и сказала:
- Опять с пивом?
- После вчерашнего башка гудит, теть Вер. Последнюю+
- Ну хорошо. Как тебе этот?
- А ничо, с юмором+ Любит экстрим.. Как врезал мне по жопе, я сразу поняла - наш чувак.
- Да, только орет что-то сильно+
- Сам просил. Мазай вообще жесткий парень+
- Ну ладно, ты ему сказала сколько денег?
- Нет. Ты же просила развести+
- Ну ладно, подай калькулятор.
Даша поставила бутылку на стол, передала калькулятор мамке, та взяла его и длинными ногтями стала тыкать в клавиши:
- Так десяточка за душ+ Десяточка за массаж+ И пятнашка за двойной БДСМ. Все. Штука евро+
- Да нет у него денег таких+- Даша с сомнением глянула на табло машинки.
- Ну что есть, отдаст, не обнищает деревня+ - тетя Вера что-то записала в тетрадке.
- О! Затих+ - прислушалась Даша.
- Идут вроде, - тетя Вера и Даша повернули головы к коридору.

Мазай вышел в холл и, довольно улыбаясь, сказал:
- Карту ему нашу оформи. Постоянный клиент будет+
- Ни хуя себе? - мамка удивленно вскинула брови. - А расчет то будет? У него штука евро набежала..
- Скидку сделай. - Мазай пригладил волосы, - хороший паренек. Нежный+
В холл вошел жирный Степан и плачущий Лёня+ Лёня всхлипывал и дрожал всем телом:
- Чо я дома скажу?.. Как быть-то?..
- Да ладно, не горюй, деревня! Все равно когда-нибудь узнали бы. - Степан кинул на диван обернутый в полотенце член, банку смазки и добавил: - Мы тебе
карту сделаем. Будешь теперь ВИП клиентом.
Во второй руке Степана был целлофановый пакетик, он бережно положил его на журнальный стол перед мамкой и сказал:
- Сколько вышло?
- Тридцать пять.
- Дорого что-то. - Степан посмотрел на пометки мамки и сказал: - Массаж убери. Двадцать пять получается+ В пакетике двадцать восемь. Треху верни. Ему
домой еще ехать.
Леня всхлипывал и утирал сопли, он бубнил себе что-то под нос и выл:
-+ бля+ караоке+ дивиди+ автомагнитола кузьмичу+ бля+ чо я скажу им+
- Ну ну! Мужик! Ты ведь мужик? - Степан засмеялся. - Чо ты расстроился? Не плачь+ Это ведь не дешевое удовольствие. Сам понимаешь.
Лёня вдруг утер нос, выдохнул. Весь подобрался, расправил плечи+ Осмотрел присутствующих. Улыбнулся+ И сказал:
- Да не спорю я! Знал бы, заначку взял+ Эх, жалею теперь+ Перед людьми просто неудобно. Обещал привезти.
- Скажи, избили+ - робко вмешалась Даша.
Лёня вдруг засмеялся и жеманно произнес:
- Ну это почти так и есть+ Да?- Лёня заискивающе глянул на жирного в шортах. - Ты меня чуть не порвал!
- О! Я же говорила - наш человек! - вмешалась Даша.
- Ты не забывай меня, Степан. И карту какую-то обещал! Я через неделю приеду. Еще хотел Зюзю показать+ Помнишь? - Лёня ожидающе взглянул на Степана.
Степан мягко улыбнулся в ответ:
- Конечно, дорогой! Карту тебе сделаем, напитки бесплатно+ Заезжай когда хочешь. Телефон я тебе дал, звони, как соскучишься.
- Эх+ Дома есть деньги, есть! Я привезу+ - Лёня засмущался, покраснел. - Дома я отмажусь, ничего! Придумаю что-нибудь! Скажу в милиции отняли+
- Ладно, ладно. Не грусти.
- Да чуть не забыл. Где здесь можно отлить и обмыться?
- Что еще раз?
- Да нет+ Поссать бы.
- А! Вон, дверка, - тетя Вера сгребла деньги и совершенно равнодушно, так, как будто она давно познала все возможные нюансы и перипетии скрытых
человеческих желаний и истинных чувств, произнесла: - Ты Лёня, в деревне пока не гарцуй. Ты пока втянись, послушай себя. Сначала противно будет, стыдно.
Когда ощущения поутихнут, терзаться начнешь. Плохо будет, к нам приезжай. Мы тебе поможем+ Одно хорошо, выпустил ты свою природу наружу, счастливый человек
теперь+
- Спасибо вам, - сказал Лёня, с усталой улыбкой посмотрел на Степана и Мазая, и скрылся за дверцей сортира.

Добавлено (14.02.2011, 13:32)
---------------------------------------------
Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!
Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.
Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно! Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он, словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.
Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как? Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем. Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну:)", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать дальше.
"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!".
Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего:)" улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты славный:)" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был быть на работе. Выбежав в коридор, он быстро обулся, бросил в сумку документы, распечатанные еще ночью, телефон, ноутбук и вернулся на кухню. Ему показалось, что туалетную бумагу надо взять с собой, иначе ей станет скучно и она может снова на него разозлиться. Перед тем, как спрятать ее в пакет, степан написал "Спасибо:)".
Садовое кольцо стояло и стоять было скучно. Степану очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим тоскливым соображением, но рядом никого не было. Доставать туалетную бумагу из сумки и писать сообщение ей было как минимум странно - вдруг кто-нибудь заметит? Степан подождал еще пять минут и не выдержал. Он осторожно вытащил рулон и положил себе между ног. "Стою в пробке"- написал он, стараясь делать как можно более непринужденный вид. "Я чувствую:))))" - ответила туалетная бумага уже на следующем отрезке. Степан ощутил жар и даже капельки пота над верхней губой. Возможно она имела в виду, что-то другое, но его член действительно напрягся и встал. Следующая мысль была из разряда совсем уж невозможных. Такое нельзя было подумать ни при каких обстоятельствах, но, тем не менее, он это подумал. Он смотрел на этот маленький рулон бумаги и видел в нем два отверстия.
"Пиздец" - сказал Степан громко и вслух. "Пиздец какой-то!"
Степан быстро спрятал бумагу в сумку и попытался сосредоточиться на дороге.
Он опоздал на утреннее совещание и потом еще выслушивал замечания после совещания, и даже в столовой ему напомнили, что опаздывать плохо. Рабочий день как-то сразу не задался, и казалось, будто каждый пытается его пнуть по делу или без. Настроение портилось. Голова отказывалась соображать и единственным желанием было спрятаться в туалете и рассказать кому-нибудь насколько ему хуево.
Степан вернулся в кабинет и взял сумку.
"Ты куда" - спросила его кокетливая коллега, сидящая за столом напротив.
"В туалет" - хмуро буркнул Степан.
"А сумка зачем?" - не унималась коллега.
"У него месячные" - подъебнула ее соседка, и громко заржала.
Степан почувствовал отвращение ко всем этим бабам и вышел из кабинета.
"Ебаные суки" - крутилось у него в голове, "Ебаные-ебаные суки!". Его "девочка" была не такая...
Он сел на толчок и положил сумку на колени. Ему вдруг стало стыдно доставать бумагу. Возможно она до сих пор хихикает там над его эрекцией. Ну и ладно!
"Ты тут?" написал Степан на отрезке и улыбнулся. Где же ей еще быть?
"Тут:)" - ласково улыбнулась бумага.
"День говно!" - написал Степан.
"Хехе" - написала бумага.
Степан почему-то подумал, что неэтично говорить туалетной бумаге про говно и написал "извини"
"Не расстраивайся" - написала бумага.
"Я уже не расстраиваюсь" - ответил Степан.
"Я очень рада, что ты пришел:)"
"Я тоже соскучился"
":)"
"Ты очень хорошая"
":)"
Степан услышал, как в туалет кто-то вошел. он подождал, пока этот кто-то не справит нужду в соседней кабинке и не выйдет.
"Я очень устал от людей. тупые мрази."
"Люди как люди. А ты и правда устал.Тебе просто надо отдохнуть"
"Это правда"
Степан почувствовал, как в животе забурлило.
"Что-то я не то съел, кажется:))" - написал он.
"Бывает:)" - улыбнулась бумага.
"Поедем в отпуск?" - спросил Степан.
":))))))" - ответила бумага.
"Сто лет не был на море"
"Я тоже"
Степан рассмеялся в голос. С бумагой было так легко и хорошо.
"Загоришь, станешь коричневой"
"Хахаха"
"Буду пропитывать тебя солнцезащитным кремом:))"
"Ахъ! это так эротично!"
"Не говори мне про секс!"
"Я и не говорю!"
Степан снова рассмеялся.
"Я даже как-то неловко себя чувствую, что привел тебя на свидание в туалет"
"Надо было в ресторан!"
"Хорошо бы мы там смотрелись:)
":))))"
"Ты клевая:)"
"Ты тоже ничего:)"
Степан поморщился от боли в животе.
"Я отойду на минуту, ок?"
"Хорошо, я буду ждать:)"
"Не скучай:)"
Степан оторвал отмотанный кусок и спрятал рулон в сумку. Не мог же он снять штаны при ней?
Оправившись он привычно обернулся на сливной бачок - там обычно лежала туалетная бумага, но в данный момент ее там не было. Конечно у него на полу лежала куча размотанной туалетной бумаги, исписанной нежными признаниями, но использовать ее по назначению рука не поднималась. А какой был выход? Степан подумал, что во-первых, это уже "отработанная тема", а во-вторых, бумага ничего не увидит, потому что он спрятал ее в сумке. Было ужасно стыдно, но еще стыднее было бы появиться в офисе с неподтертой жопой. Степан сделала свое "черное дело", спустил воду, натянул штаны, опустил крышку унитаза и снова сел.
"Я тут:)" - написал он, и рука предательски дрогнула.
Бумага молчала.
Стало не по себе.
"Ау" - написал Степан.
Бумага молчала.
Степан отмотал длиннющий кусок - никаких сообщений.
"Не обижайся" - написал Степан.
"У меня не было другого выхода"
Бумага молчала.
"Ну извини"
"Ок."
Это "ок" да еще и с точкой прозвучало как пощечина.
"Блядь!"
"Прости меня. Я мудак"
"Прости, прости, прости!"
"Не молчи, пожалуйста"
"Я для тебя просто вещь" - наконец отозвалась бумага.
"Это не так"
"Я думала ты не такой как все, но я ошиблась"
"Ну что мне сделать, чтобы ты простила меня?"
Бумага молчала.
Степана охватило отчаяние. Он наконец-то встретил существо, которое понимало его, с которым он мог поделиться своими проблемами, да и просто поболтать в удовольствие... Которое он...
"Я люблю тебя" - написал Степан.
Бумага молчала. Степан отматывал ее дальше и дальше, но ответа не было.
Степан ударил кулаком в стену. Внутри все клокотало от обиды и гнева.
"Не молчи" - закричал он, вскочив с унитаза. Рулон упал на пол и размотался до самого основания.
"Между нами все кончено" сухо извещало картонное основание рулона.
Степан пнул его ногой и вышел из кабинки. Он снова был одинок.

Добавлено (14.02.2011, 14:30)
---------------------------------------------
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.
Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.
Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это пиздец… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала…
Я еле сдерживал смех.

Добавлено (14.02.2011, 14:44)
---------------------------------------------
Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.

Словом, тогда мне казалось, что водка была просто необходима. Японец оказался славным малым. Смешно выговаривая русские слова, он, тем не менее, обладал очень живым умом и блестящим чувством юмора. На тот момент, уже поработав с японцами год, я знал, что «сообразительность и чувство юмора не так часто встречаются среди них. Это - безусловно, очень усидчивая, преданная своему делу и в высшей степени дисциплинированная нация, но смекалка и чувство юмора - это не про них. Насчет хваленой Задорновым русской смекалки – чуть позже.

Тем не менее, японцы очень забавный народ. Вот один интересный момент. Особенность в произношении. В японском языке отсутствует звук «Л». Поэтому, начиная изучать любой из европейских языков, они оказываются сильно сконфужены этим фактом и часто путают в словах звуки «Л» и «Р». Быстро привыкнув, почти никто в офисе уже не ржет над такими перлами как: «Я посрал тебе факс», над фразой «Лошин пипол» - имеется в виду «Russian People», или наконец, 70% японцев, пытающихся говорить по-русски, - скажут «нужна ублять», показывая уборщице на то - что «нужно убрать».
Итак, мы начали бухать в купе, затем переместились в ресторан. Там скучали две толстые буфетчицы, которым было интересно пофлиртовать с живым японцем, да еще и немного говорящим по-русски. Я же получил возможность, уссываясь в душе, наблюдать за происходящей беседой и неуклюжими попытками снять работницу общепита. И как мог «помогал» Дину, вспоминая все особенности его произношения.
Во-первых, мне было интересно – что получиться, если скрестить пьяного японца с толстой буфетчицей из деревни «Гадюкино». Во-вторых, просто хотелось поржать. Съем выглядел так. На салфетках я писал Дину латинскими буквами выражения – которые помогут «влегкую» снять «лусскую девушку».
Получилось примерно следующее:
-Дин, когда поезд остановится, скажи ей – «POSHLI NA PERRON»
Получилось «иди, посри на перрон». Она ему – «за каким мне на перрон то срать»
- Дин бормочет мне на английском – как сказать, что у нее, наверное, большая душа. Пишу ему на салфетке. Дин читает, тщательно проговаривая каждое слово, «просто у тебя борьшая жопа». И все в таком духе. Затем я отпросился в туалет, давясь смехом. А когда вернулся, Дин стоял у закрытой двери ресторана и старался прочитать какой-то message на салфетке. Я взял салфетку в руки и прочитал «Пива нет, ресторан закрыт, ты козел шипилявый, а твой друг просто мудак».
На этой минорной ноте мы отправились в свое купе. По счастливому совпадению, мы ехали одни. Пока я тщетно пытался раздеться или хотя бы снять туфли, Дин умудрился сделать из той самой салфетки какого-то лебеденка, вернее «ребеденока». Затем он отправился его дарить сонной проводнице, которая в то время уже давно спала и никак не могла вкурить – нахуй к ней приперся пьяный в жопу японец и тычет в морду какой-то мятой салфеткой, мямля «ребяденок», «надо блят ребяденок тебе».

Ночью мне снилась толстая буфетчица, которая стояла у барной стойки и назидательно говорила, почему – то голосом моей жены: - « зачем же ты так нажрался, скотина….»
Посреди ночи, меня разбудило жестокое и настойчивое намерение моего организма немедленно проблеваться. Времени на принятие решения было всего пару секунд, поэтому, не долго думая, я схватил первое, что попалось мне под руки – то есть ботинок Дина и излил, туда все, что накопилось за этот трудный день.

Утро, как обычно бывает после веселого вечера, не заставило нас особенно улыбаться. Я открыл глаза, услышав настойчивое бормотание на непонятном мне языке. Дин угрюмо рассматривал свой ботинок, в который он уже попробовал засунуть ногу. Если бы я жил в Викторианской Англии и в те времена писал эту историю, то я бы, наверное, сказал, что «…Дин не был счастлив ввиду сложившейся ситуации». Однако, надо сказать, что Дин просто охуевал из-за того, что кто-то (а я сказал, что это он сам) наблевал в его единственную пару обуви и теперь он хуй его знает как выйти из поезда. Видимо примерно так переводился его монолог на японском, из-за которого я проснулся. Дин был похож на японского летчика времен второй мировой войны, который полетел вместе со всеми бомбить американский Перл Харбор, но сцуко, перебрав накануне сакэ, заблудился и нечаянно, немножко побомбил свой японский остров Иводзима – между прочим последний, блять оплот императора. Я еще зачем-то сказал ему, что мол, проводницы народ бедный, предложи ей долларов 50-70, она глядишь, и вымоет твой ботинок, типа им не впервой. Через пару минут отмывать надо было всего Дина. Было только 7 утра и магазины были еще закрыты. Я пошел по поезду с целью найти какую-нибудь обувь для Дина.

Через час из такси вылезли два «исследователя рынка» отправленные из столицы. В гостинице на ресепшн в это время происходила пересменка, толпилось человек 10 разных людей, которые как один повернули головы, чтобы наблюдать - как гостиницу вошли два человека. Один высокий, но очень помятый мужчина славянской наружности, Второй маленького роста, на вид японец в отглаженном, но облеванном костюме, на плече он держал зонтик, на котором связанные между собой болтались ботинки. Обут он был в белые тапки, с красноречивым логотипом гостиницы «Интурист».

Добавлено (14.02.2011, 15:32)
---------------------------------------------
Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь знаю.:) После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу через дверь такие слова «мама я очь писить хочу» мама ему отвечает «щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш» Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет.

Вобщем стоят все гости в коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета,ждут пока я выйду. Куда ломиться я не понимаю,начинать делать подкоп без мазы,если я выйду голый это пи@дец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой. Да и сидеть долго я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая сука уже чуть не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал все планы как съе@атся от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают за дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть. Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб они куда то б@я вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает его из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уе@ался, после чего половина гостей бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть где он. Я конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу в комнату. Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего хотел пока жалел кота. Вот такой вот пирог.:) кот жив правда подругу он теперь не очень любит, теперь я понимаю как это бывает.

Добавлено (14.02.2011, 15:40)
---------------------------------------------
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали smile Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

Добавлено (14.02.2011, 15:52)
---------------------------------------------
Про визу
В консульстве зачем-то потребовали оригинал приглашения. Конечно, пересылка заняла какое-то время.

Про милицию
Приехавший со мной коллега как-то вечером пошел на Красную площадь. К нему подошел полицейский и попросил предъявить паспорт. Само собой, мой коллега паспорт с собой не взял, поэтому предложил полицейскому пройти с ним до гостницы 15 минут, но полицейский отказался и сказал, что в таком случае вынужден будет доставить моего коллегу в участок. Правда, через пару минут полицейский предложил другой вариант - 3000 рублей. Немного поторговавшись, сошлись на 2000 рублей.

Полиция (здесь ее называют "милиция") очень коррумпирована. Нужно всегда носить с собой документы, поскольку полицейский может останови<


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Вторник, 22.02.2011, 18:54 | Сообщение # 97
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
м

Добавлено (17.02.2011, 16:29)
---------------------------------------------
Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зовёт.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!

Добавлено (17.02.2011, 16:44)
---------------------------------------------
...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Удач.

Добавлено (17.02.2011, 18:19)
---------------------------------------------
Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью «секуритате») и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:

- Контроль покупки!

Я такой:

- Да иди ты нахуй, сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут контролировать?

И действительно, я хуй знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету, ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно законны.

Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки в корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это туалетная вода «Адидас»?

Я такой:

- Чо за вода нахуй? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!

Ну баба эта:

- А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? – и тычет мне в левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой чудесной туалетной воды.

Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало на шум. Говорю просто:

- В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.

- А под перчатками – флакон с водой!

Блять, колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники орут в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!

Я в ответ – идите нахуй, сами смотрите коли есть охота, и открываю молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей рукой и вытащила этот ебаный Адидас!

Марион так удивленно:

- Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?

Я:

- Какая водица нахуй? Я ваще первый раз вижу это гавно!

Марион:

- Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?

Я:

- Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?

Марион:

- А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!

В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и в другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане – очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок. Марион тоже вся нашинкованная «кремиками разными» и прочей хуйнёй. А только похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!

Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:

- Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь! Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и пиздуйте нахуй встречать новый год!

Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и нахуй не нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать за малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:

- Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это гавно платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то – иш ты!!!! Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету напишу статью!

Марион:

- Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!

Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:

- Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи, да?), то щас тогда вызываем милицыю!

Ой, блядь.... Да хоть полицию!

Говорю отчетливо:

- Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете всякими такими подставами козлиными.

Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати), эти чудаки протокол какой-то там сварганили. Я хуй что там подписал, конечно.

Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь могли и наркотики подбросить!

Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали нахуй, а меня посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.

В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что хуй тут чего можно доказать. Посоветовали в следующий раз пиздить так, чтобы не попадаться и отпустили спокойно домой.

Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот раз мы напиздили барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с Адидасом этим спалились.

А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах ходьбы находится. За пивом типа.

Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился в отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в другой карман – крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно эти девайсы скинул нахуй. Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на пол.

Подхожу к кассе. Смотрю – стоят упыри! И баба-детектив в первых рядах. Смотрят на меня в открытую, сука, враждебно так смотрят.

Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти - хальт блять!

Баба эта говорит так с ненавистью:

- Штош ты, гат! Прямо внагляк пиздиш туолетную воду типа одеколон! На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!

Я:

- Ага, щас блять! Идите нахуй со своим одеколоном! Вы глюка поймали походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.

Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка произойдёт.

Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:

- Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!

Я тоже вежливо:

- Бутте добры итти нахуй! Не имеете право устраивать личный досмотр! Тут вам не таможня нахуй! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне напихаете полные карманы всякой хуеты.

Эта такая:

- У нас есть все основания полагать, что вы спиздили дохуя всяково товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи как давеча.

- Да блять вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и настаиваю – вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот ебал.

В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и хуй кого подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу – почищще цирка!

По рации вызвали милицию. Идиоты, блядь. Уверены, что спалят меня сейчас. Ну-ну, блядь...

Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа второй раз парня застукали.

Блядь, да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.

Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на предмет того – а не спиздил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать, я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава как пару чесов назад.

Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то понятых типа свидетелей. Я показываю карманы – там нет нихуя! Да и не могло быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.

Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует, свидетели подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах обнаружено не было кроме носового платка и связки ключей.

Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя себе какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года от работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и участвовать в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот милицейские парни мне в этом помогут.

Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.

Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный ущерб...

Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне пришлось вынести по вине детективной службы.

Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем. Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.

В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково (не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы хуй победил, но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, нахуй мне это кротопойло.

Потом случился Новый год.

На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую спиздил оттуда бутылку Русского Стандарта.

Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем появлении всего перекосило нахуй. Жалко, что Тайлер сука отказался участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы ничего не спиздили кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.

В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой песенке – мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу продуктов или там крема для обуви – дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и веселее. А то еще бывает – я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.

Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы пусть парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще что либо?

Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное заведение, могут вообще отказать без объяснения причин. А и хуй с ними, пусть отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще непугаными сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви, дезодоранты рексона и прочую канитель – это нелепо...

Питон

Добавлено (23.02.2011, 01:54)
---------------------------------------------
Купил недавно по дешовки ключик Medal Of Honor 299р. Шас пришол в не трезвом состоянии... Ну полез регистрироваться все сделал ключик прошол подлинность, поиграл по инету, вышол. Выключил игру захожу обратно имя пользователя или пороль не верны... Пипец склероз чтоле обострился или че biggrin ну зайти опять не как не могу. Поробывал другой ак завести ну уже все ключ не проходит ёпть biggrin Незнаю даже тех. подержка поможет или нет...

Прикрепления: 8311845.jpg(36Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Среда, 23.02.2011, 01:34 | Сообщение # 98
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
Quote (kalbaster)
Незнаю даже тех. подержка поможет или нет...

попробовать стоит. многие свои пароли забывают, но если у тебя есть нормальный купленый лиц. ключ, то они обязаны чото сделать


Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Понедельник, 28.02.2011, 11:49 | Сообщение # 99
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Добавлено (28.02.2011, 14:19)
---------------------------------------------
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

Добавлено (28.02.2011, 17:38)
---------------------------------------------
Реальная истрия.
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоуме5ние его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.

Добавлено (28.02.2011, 17:39)
---------------------------------------------
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…

Добавлено (28.02.2011, 17:43)
---------------------------------------------
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Добавлено (28.02.2011, 17:44)
---------------------------------------------
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

Добавлено (28.02.2011, 17:52)
---------------------------------------------
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Добавлено (28.02.2011, 17:52)
---------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Добавлено (28.02.2011, 18:00)
---------------------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Добавлено (28.02.2011, 18:01)
---------------------------------------------
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, … но посмотреть могу.

Добавлено (28.02.2011, 18:36)
---------------------------------------------
Вчера моя подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот ссуки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...

Добавлено (28.02.2011, 18:46)
---------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Добавлено (28.02.2011, 18:48)
---------------------------------------------
Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю,
телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь… Ну что
такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять…

Добавлено (28.02.2011, 18:48)
---------------------------------------------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну… Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Добавлено (28.02.2011, 18:49)
---------------------------------------------
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Понедельник, 28.02.2011, 14:34 | Сообщение # 100
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 38
Quote (kalbaster)
в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

happy happy happy


Инженер CranK*
 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Позитиф » Фишки (Все что вызывает сакрошение мышц на лице))
Страница 10 из 24«12891011122324»
Поиск:

Чат
Новости
Просмотров: 280
Дата: 26.10.2017

Просмотров: 239
Дата: 04.10.2017

Просмотров: 233
Дата: 26.09.2017

Просмотров: 289
Дата: 23.09.2017

Просмотров: 224
Дата: 18.09.2017

Обзоры

Просмотров: 1919
Дата: 08.05.2017


Просмотров: 1441
Дата: 18.11.2016

Просмотров: 1686
Дата: 25.10.2016

Просмотров: 2636
Дата: 27.05.2016

Просмотров: 3696
Дата: 07.09.2015

| Контакты | О сайте | Карта сайта |

Рейтинг@Mail.ru

Хостинг от uCoz | Дизайн: Bfgame.ru

© BFGame.ru 2008-2017. Все права защищены. Перепечатка материала разрешается только при согласовании с администрацией Bfgame.ru или при условии наличия активной ссылки на оригинал новости.