Фишки - Страница 11 - Форум BFGAME|RU


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 24«129101112132324»
Модератор форума: Panama, bush 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Позитиф » Фишки (Все что вызывает сакрошение мышц на лице))
Фишки
kalbasterДата: Четверг, 03.03.2011, 10:35 | Сообщение # 101
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
Уже на тех сайтах где беру это, почти все кончилось biggrin Че на работе делать буду cry

Добавлено (03.03.2011, 10:30)
---------------------------------------------
На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице.

Добавлено (03.03.2011, 10:41)
---------------------------------------------
парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-дорогой,а может лучше после свадьбы?
-ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!

Добавлено (03.03.2011, 10:45)
---------------------------------------------
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю……..

Добавлено (03.03.2011, 10:46)
---------------------------------------------
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока
жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую
книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Добавлено (03.03.2011, 10:48)
---------------------------------------------
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются,
желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того,
чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

Добавлено (03.03.2011, 10:54)
---------------------------------------------
Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!

- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

Добавлено (03.03.2011, 17:35)
---------------------------------------------
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?". С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается):
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Прикрепления: 6469570.jpg(28Kb)


Veni, Vidi, Vici.

Сообщение отредактировал kalbaster - Четверг, 03.03.2011, 04:27
 
NasorogДата: Четверг, 03.03.2011, 13:50 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 35
happy happy

Инженер CranK*
 
kalbasterДата: Воскресенье, 06.03.2011, 09:18 | Сообщение # 103
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.

Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

Добавлено (04.03.2011, 12:58)
---------------------------------------------
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки - Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Добавлено (06.03.2011, 13:28)
---------------------------------------------
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажрем

Добавлено (06.03.2011, 16:18)
---------------------------------------------
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Воскресенье, 06.03.2011, 09:37 | Сообщение # 104
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: 4498249.jpg(56Kb) · 1040135.jpg(69Kb) · 4699053.jpg(56Kb) · 5653772.jpg(45Kb) · 3469649.jpg(47Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Воскресенье, 06.03.2011, 09:38 | Сообщение # 105
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: 8560456.jpg(58Kb) · 9728339.jpg(51Kb) · 0595170.jpg(53Kb) · 9620856.jpg(56Kb) · 3580554.jpg(66Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Воскресенье, 06.03.2011, 09:40 | Сообщение # 106
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: 5458983.jpg(73Kb) · 3968700.jpg(67Kb) · 9249617.jpg(78Kb) · 8746232.jpg(70Kb) · 3522235.jpg(68Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Понедельник, 07.03.2011, 06:11 | Сообщение # 107
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: 1960223.jpg(68Kb) · 2308704.jpg(67Kb) · 9102888.jpg(57Kb) · 8409438.jpg(78Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Понедельник, 07.03.2011, 06:12 | Сообщение # 108
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1
Прикрепления: 2519971.jpg(60Kb) · 9378971.jpg(45Kb) · 1965797.jpg(45Kb) · 8251121.jpg(108Kb) · 3045153.jpg(57Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
kalbasterДата: Понедельник, 07.03.2011, 10:21 | Сообщение # 109
Генерал-полковник
Группа: Дембеля
Сообщений: 802
Награды: 9
Репутация: 36
1

Добавлено (07.03.2011, 14:03)
---------------------------------------------
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Добавлено (07.03.2011, 14:05)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

Добавлено (07.03.2011, 14:06)
---------------------------------------------
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Добавлено (07.03.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Добавлено (07.03.2011, 17:21)
---------------------------------------------
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Прикрепления: 6438516.jpg(67Kb) · 3638260.jpg(83Kb)


Veni, Vidi, Vici.
 
NasorogДата: Понедельник, 07.03.2011, 15:27 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: CranK*
Сообщений: 392
Награды: 7
Репутация: 35
happy happy

Инженер CranK*
 
Форум BFGAME|RU » Комната отдыха » Позитиф » Фишки (Все что вызывает сакрошение мышц на лице))
Страница 11 из 24«129101112132324»
Поиск:

Чат
Новости
Просмотров: 112
Дата: 30.07.2017

Просмотров: 91
Дата: 28.07.2017

Просмотров: 146
Дата: 23.07.2017

Просмотров: 227
Дата: 16.07.2017

Просмотров: 167
Дата: 12.07.2017

Обзоры

Просмотров: 972
Дата: 08.05.2017


Просмотров: 1186
Дата: 18.11.2016

Просмотров: 1419
Дата: 25.10.2016

Просмотров: 2383
Дата: 27.05.2016

Просмотров: 3400
Дата: 07.09.2015

| Контакты | О сайте | Карта сайта |

Рейтинг@Mail.ru

Хостинг от uCoz | Дизайн: Bfgame.ru

© BFGame.ru 2008-2017. Все права защищены. Перепечатка материала разрешается только при согласовании с администрацией Bfgame.ru или при условии наличия активной ссылки на оригинал новости.